Боюсь обидеть мужа и не понимаю что к нему чувствую.

Вместе почти 6 лет, женаты 1,5 года. Мне 23, ему 24.
На кануне нового года мой муж впал в депрессию. Вначале казалось от рутины, потом из-за того, что он завидует, что у других все хорошо , а у него нет, а в итоге, что он устал от того, что все свои желания и переживания держал в себе и не говорил мне, типа так легче, а то я опять устрою ссору, как он говорит. В итоге на новый год он уехал поздравлять детей его коллег. На новогодние каникулы уехал в другой город, мы никогда по раздельности никуда не ездили.
Все разговоры, которые были, он был в депрессии, и что с нашими отношениями он сам не знал, думала, все, конец. Потом он съездил в другой город, вернулся, и он восстановился. Все хорошо как бы. Но вот со мной, что то случилось, я так переживала и много плакала, что в итоге ничего не чувствовала к нему. И это меня начало гложить, и я не понимала, что происходит, в какой-то момент думала, может одной мне будет лучше. Но мне это не нравилось, я хотела быть с ним.
Искала ответ на форумах. Поняла, что мне не хватало его поддержки , что я осталось одна в те минуты. Когда я в очередной раз расстроилась, он меня успокоил, мне стало легче. Но потом это перешло на другое, теперь я боюсь его обидеть, или что-то не так сделать и он опять скроит свои чувства и все вернётся к тому же.
Он сейчас снова весёлый, все как бы хорошо. Но я не могу успокоитьсч, что у меня на душе. Как только я могу себя успокоить и отвлечься и он начинает говорить, что-то то не так, то у меня опять включается безразличие. Как будто мой организм устал страдать.
Я хочу быть с ним, люблю его обнимать, делать что-то для него, я люблю его. Но вспоминая что то хорошее в нашей жизни, но по сути у меня нет никаких эмоций от этих воспоминаний сейчас и это меня тоже пугает, все это случилось в один момент и уже две недели меня гложет, хочу избавиться от этих мыслей и опять спокойно любить мужа.