переезд и как найти в себе силы и желание

Добрый день.
Моя проблема связана с переездом, е если точнее то я понимаю что проблема внутри меня. Но после переезда все как-то обострилось. Я 10 лет назад закончила школу, с тех пор уехала из своего маленького города, постепенно перестала со старыми друзьями общаться, нашла новые знакомства. Я человек замкнутый и не очень общительный, было очень тяжело. до слез жалко себя ту, за все что я перенесла с тем переездом. За это время я жила в 3х городах, в т.ч. и в другой стране. Нашла там хороших друзей. Создала себе новую жизнь.. и какое то время даже мне было хорошо и я чувствовала себя счастливой.
Потом 2 года назад вышла замуж за любимого человека из своего родного города, и сейчас пришлось вернуться сюда, и вот 5 месяцев я уже живу в своем родном городе, но чувствую себя плохо.
мне не хочется ни с кем видеться, родственники и родители обижаются что я к ним редко захожу, не звоню. мне стыдно, но я за ними не скучаю.
когда я жила в другом городе и скучала за ними, я звонила чаще конечно, и также нередко мне говорили Слушай, нет времени, ты не вовремя позвонила.. и тд.
Сейчас я живу как в вакууме в своем мире, где ничего не происходит и я не хочу чтоб что-то происходило, мне не хочется заниматься домашними делами и обязанностями, меня ничего не радует, мне лень видеться с друзьями ( скорее друзьями мужа и их семьями, мои друзья остались там где я жила последние года ), нет желания и сил ( потому что надо собраться, одеться, накраситься, помыть волосы, чтоб хорошо выглядеть). все домашние дела отягощают, все хочется сделать скорее лишь бы было сделано и абы как, и мне стыдно за это. потому что я не работаю, муж говорит как же ты не работаешь и устаешь, от чего ты устаешь. от мысли что надо искать работу мне плохо, но я бы не сказала что я ленивая. просто плакать хочется, а надо брать себя в руки и искать работу ( что тоже проблема для меня) я не довожу дела до конца.
муж очень помогает, любит, платит за жилье, еду, водит в кафешки, дарит цветы, но намекает что я ленюсь ничего не делаю, зря плачу и все у меня хорошо, а я не ценю, говорит пора идти на работу. что все мои проблемы от того что я не работаю.. но я всегда работала до переезда в родной город, на разных работах.. и было в начале не легко, там была цель. тут цели нет. и не могу выйти из этого состояния, когда просто нет желания что-то делать, нет сил, могу утром до 3х дня лежать в кровати.. и разрыдаться если нас позовут в гости на ужин, потому что не хочу притворяться в гостях, улыбаться и веселится, общаться.. и своим друзьям не пишу и не звоню, потому что нет сил радоваться за других, и не хочется ныть о своих проблемах ( которые со стороны выглядят как не проблемы, а лень) . сама люблю легких людей, и не хочется грузить кого-то своей сейчас *черной* личностью
Я знаю, как это когда моя жизнь наполнена - работа, спорт, встречи с друзьями, репетиторства, какое то саморазвитие, рисование, велосипед.... хочу сейчас также, но не знаю где брать силы, я просто истощена морально.