Возвращаюсь в детство

Мне уже 27 лет и я девушка,но я до сих пор не могу отпустить свое детство и флешбэки постоянно когда я засыпаю или какая-то ситуация похожая приводит меня в дрожь. Я выросла в полноценной семье, но мать забеременела мной,чтобы отец не ушел к любовнице... Мать не уходила от него и терпела все унижения и побои. Она не хотела идти от него. Я не знаю всей правды,но он вернулся в семью, но не от большой любви к нам и к матери. Мы жили в каждодневных скандалах, мать он мог побить, был посуду,все в этих криках...я помню,что после их скандалов я тряслась как кролик... меня никто не успокаивал и даже не замечал,что мне плохо... Я никогда не слышала от родителей Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, слышала что я ничтожество,тупая, ленивая,бездарь, побои от матери за любую провину. Ярко помню момент,как мне 10 лет,а я хотела пообниматься, подошла ее начала обнимать,а она со всей силы начала рукой на полный размах быть меня... за то,что я помешала смотреть детектив по телеку... Когда в семье такой хаос и негатив,то представьте как мне было в сельськой школе учиться.. С 5 класса пошел буллинг,что я серая мышь и какая-то странная. Я до сих пор не могу понять,что я такого сделала,чтобы меня так называли. Я плохих дела не делала,я наоборот была закрытой и мне было комфортно просто полежать в пустой комнате без никого. Я досих пор не люблю много людей в одной комнате. Я чувствую спокой,если я одна. Я ничего не добилась в своей жизни, мне тяжело что-то делать, я жду осуждения, к которым я уже готова...а к новой жизни нет... Как отпустить те страхи и боль? Я обращалась к психологу к одному,которая меня довела еще больше до пика моих психозов. Я приходила к ней и повторяла одно и тоже...без тренингов,без поддержки...просто слушала как подруга...и у меня страх опять на не те грабли встать. Родители живы и живут,как ни в чем не бывало,молодость их прошла в разборках,но не в воспитании нас с сестрой. Они не собрали капитал,который на протяжении 12 лет на свадьбах я и сестра пели и грали . Они расстратили на алкоголь и на покушать... Мы с сестрой уже взрослые,но до сих пор живем на сьемной кв. У меня обида,что меня унижали,а не наоборот хвалили и поддерживали. Что не помогли с одноклассниками побороть этот буллинг,не учили как отстоять себя. Что ругались каждый день при нас, не думали о нас как же нам...что не нашли средств дать нам будущее,хотя деньги были, кроме свадеб мать и отец имели работу. У меня стоит как будто блок на раскрепощение самой себя, боюсь делать ошибки..что мне делать?