Перестала чувствовать любовь и привязанность

Добрый день, уважаемые психологи! Пишу потому, что, наверное, хочется простл выговориться. Я перестала чувствовать какие-либо положительные эмоции, практически совсем. Должна сказать, что последние несколько лет были сложными, были сильные стрессы, но мы с моей психикой, хоть и с большим трудом, но справлялись (так мне казалось). Затем, более трёх лет назад я вышла замуж и переехала за границу. Адаптация а новой стране далась мне очень сложно, сложно было оставить родительскую семью, друзей и прошлую жизнь. Думаю, проблема была во многом в том, что несмотря на свой возраст, я не до конца сепарировалась от родителей, особенно мамы. Я очень по ним скучала, но я действительно люблю своего мужа и поэтому понимала, что теперь моя семья тут и я должна строить свою жизнь в новой стране с любимым человеком. Я нашла работу, начала социализироваться, вроде бы жизнь начала налаживаться, а затем грянула пандемия. Я не навещала родителей больше 2-х лет, очень переживала за них и скучала. За это время у нас с мужем случилась неудавшаяся беременность, а так же не стало моей тети, которая долго болела. Поддержать по-настоящему маму (это была ее сестра) мне было сложно, да я и сама бежала от этих эмоций. Я поймала себя на мысли, что я потихоньку разучилась по-настоящему радоваться и улыбаться, что я всегда в напряжении и в глубине души не очень верю в то, что могу просто жить и быть счастливой. Хотя у меня много на самом деле пусть и маленьких, но все же поводов для радости, я ее почти не ощущаю.
Я очень ждала возможности наконец поехать домой, увидеть родных, друзей. Я помню, какую радость эти поездки приносили ранее. Я так ждала этого дня и вот, я дома и ... Эмоций почти ноль. Я даже обнять своих родных нормально не могу, мне кажется, что я не чувствую ни к кому ничего больше. Нет того удовольствия от встреч с друзьями, от еды, от хорошей музыки. Только какая-то тяжесть в груди и ещё чувство вины за то, что я вижу непонимание в глазах мамы, за то, что я больше не говорю с ней по душам и стала какой-то чужой. Возможно, это все та же сепарация, которой не было лет в 16? Мы тогда была не разлей вода. Да я в общем-то уже ни с кем не говорю по душам кроме мужа, пожалуй. Да и ему не все рассказываю, я почему-то все стала держать в себе. Только к мужу и ещё к коту я испытываю нежность, могу обнять и сказать то, что чувствую. И все. Я понимаю, что мне дорога конечно же в психотерапию, тут работать и работать. Просто захотелось написать это именно сейчас, чтобы стало легче. Все время ком в горле и хочется рыдать, как хочется вернуть хоть немного лёгкости и света в свою душу.