можно ли как то помочь,или ж о конечная?

я ника,мне 20 лет и я убитый,растоптанный жизнью человек. 8 лет я занимаюсь селхфхармом,таким образом я утал свою моральную боль. постараюсь рассказать крестно. к психологам я обращалась,к психиатрам и психотерапевтам тоже,лежала в бол отце и даже имею диагноз «острое полиморфное с симптомами шизофрении и депрессия». дело в том,что в 19 лет я вошла в ремиссию и была уверенна что рецидив не начнётся никогда,что я пережила это состояние но как же сильно я ошибалась. спустя 4 месяца у меня вернулась апатия,тревога,голоса в голове и невероятное желание уйти из жизни. я убиваю себя,убиваю себя лезвием,алкоголем,травой и сигаретами. я практически не ем,плохо сплю и плачу постоянно. так больно мне не было никогда. в ремиссию я познала вкус настоящей,здоровой жизни. я радовалась,ходила на работу и была счастлива,мысли о смерти,самоповреждения не посещали меня совсем,но черт,это вернулось. маме ужасное что я готова,я действительно готова повесится,перерезать вены,спрыгнуть с 16 этажа чтоб это все закончилось. внутренние демоны не дают мне жить,они говорят и говорят,я слышу их постоянно. вечные слова о том,что я ничтожество,что я никому не нужна,что без меня будет лучше,что всегда и всю жизнь я буду одинока убивают меня. сейчас я живу с друзьями и соответственно я нахожусь с ними 24/7 не считая работы,я не могу при них плакать,а когда начинаю они не могут меня успокоить и не понимают причину. я боюсь всего,я боюсь себя,я боюсь того что сидит во мне и каждую секунду напоминает мне о том,что все это я могу легко закончить,но я не хочу заканчивать…была бы моя воля,сейчас бы я сделала то,что хочу,но лезвие спрятано,веревки нет,а ближайшая забросках очень далеко. я устала от этого и я понимаю что рано или поздно это закончится. да,я могу принимать таблетки,могу в четвёртый раз лечь в больницу и выйти от туда овощем но я не хочу. на данный момент я делаю только смерти,точнее то,что внутри меня это желает,кусочек меня который помнит хорошие моменты борется с этим и простит меня остановившись,но я просто уже не могу.