Отпустить обиду

Здравствуйте! проблема такова .Я коплю в себе многолетние обиды ко всем и не могу отпустить. Во время депрессии или просто иногда вспоминаю об этом и кручу в голове как ненормальная. Все началось со школы : подверглась буллингу со стороны одноклассника , который всегда унижал меня, высмеял мою внешность и колкости про здоровье. Тогда я не смогла ему дать отпор, копила в себе. Все это влезло в 20л возрасте когда я серьезно заболела и была истощена и физический и психический .Тогда один специалист сказал мне что это может идти из детства. Тогда я вспомнила об этом. Благодаря тому уроду , у меня развился комплекс неполноценности и я не принимаю себя какой я есть. Ненавижу его до сих пор. Значимая фигура в моей жизни отец. Он всегда был холодным и не говорил о любви . Он воспитал меня таким методом заслужи любовь и одобрение сделав что-то. Но ведь детей надо любить безусловно. Он не был моей опорой , всегда видя его таковым сама пробилась в жизнь ,отучилась, съехала из дома ,работала но сейчас переехала жить в большой город. Характером стала холодной, не эмпат, независимая не люблю зависеть от других . Отношение с отцом заложили фундамент с противоположным полом. Я резка в общении, не принимаю мужчин в целом в итоге отказываюсь от замужества , от отношении в целом. Я просто не верю что мужчинам можно доверять, что человека можно любить безусловно . Отчасти из-за этого не люблю отца, обида за что не был ответственным за будущее своих же детей. Не мужские черты характера отца раздражают меня, мама твердит мне что мне уже за 30 надо найти парня, выйти замуж, а я в гневе говорю что один пример мужчины у меня на глазах и я не хочу опять разочароваться в них. Обида на отца не отпускает меня, я не могу просто обнять его и сказать папа . Внутри меня что то держит меня. Отношение с родными сестрами и братом натянутые. Старшая сестра нас избивала в детстве .Потом взрослев я стала к ней агрессивно относиться. Дошло до того что мы с ней конфликтовали . Был жуткий скандал , она обзывала меня обидными словами. С тех пор я не могу находиться с ней в одной комнате. У нее тяжелая аура или только мне так кажется. Сейчас она лицемерно улыбается , а я стараюсь по реже с ней общаться. Скажите почему я не могу отпустить все это. Почему как в кино постоянно кручу перед глазами. Почему мне нравиться роль жертвы . Испортилась осанка стала сутулой. Груз психологический плавно перешел в физический. Не могу свободно вдохнуть и просто сказать что счастлива. Обида на мир отравляет мне жизнь. Плачу иногда ночами. Ищу корень всего этого. Знаете , мама когда я еще была крохой забеременела ребенком и меня отучили от грудного вск. Из детства помню что меня взяли и тупо пересадили на манеж и больше ничего. Ничего из того что называется счастливое детство. Наверное я не получила в полном мере родительской любви , внимание и прочее. Даже взрослев, мне не говорили о любви . Радует то что не стала искать любовь от окружающих как некоторые другие. Просто стала холодной и замкнутой.