Не знаю, как смирится

Здравствуйте. У меня проблема с принятием происходящего вокруг меня. Происходит она из-за моего отца. Мне 25 лет. Мой отец очень развращенный властью человек, который большую часть жизни заставлял всю семью делать то, что он хочет, создавать образец идеала семьи на публике, но в домашних условиях сказать и приятного слова не может. Ситуация усугубилась после его возвращения из колонии, в которой он провел около года(ничего сверхопасного, он просто попал под программу). После его возвращения (год назад) он стал ещё более жесток по отношению к своей семье, не мог принять мое решение выйти замуж, хотя и смирился в результате. С мамой у них конфликты всю жизнь, имел неоднократно любовниц, однако в результате жалости моей мамы из дома не уходил. После его возвращения мы с мужем переехали жить отдельно, ибо меня отравляла жизнь с отцом. За полгода прожитых отдельно у нас были прекрасные отношения, он меня не трогал и все было прекрасно. В конце концов я начала думать, что он изменился и как-то подобрел. Однако это оказалось ошибкой, о которой я узнала, после новости о моей беременности. В надежде, что теперь он стал другим мы с мужем приняли решение вернуться к родителям, поскольку жизнь в частном доме для ребенка будет более лучше, да и мне будет помощь.
После полного переезда отец опять начал конфликтовать со мной, всегда был недоволен, постоянно оскорблял, мог легко довести до слез и не просил прощения, несмотря на мое положение.
Ситуацию добил последний конфликт родителей, потому что его вечное недовольство достало всех. Он прекратил разговаривать с мамой и заодно со мной, сказав, что мы его ненавидим и что зря он вернулся из колонии, якобы нам было без него лучше(что к сожалению правда, потому что мы жили очень спокойно, хотя постоянно ему писали, ездили на свидания и тд).
Он переругался со всеми.
Я всю свою жизнь делала все, чтоб он только сказал, что любит меня и гордится мной. А сейчас я только и слышу как он всем говорит о нашей с мамой ненависти. Я все время из-за этого переживаю, потеряла сон, мне кажется, что я виновата, что они с мамой не разошлись, я боюсь, что от этих нервов будет хуже моему ребенку. Скоро он родится, а я не хочу, чтоб он видел все это. Ещё один переезд я не осилю, да и я не могу бросить маму одну. Каждый раз, когда он появляется со мной в одной комнате, у меня невольно текут слезы.
Как мне перестать себя винить? Как мне принять, что человек не любит никого, кроме себя? И как перестать все время об этом думать?