Не знаю, как смирится

У Психолога » Вопрос психологу » Не знаю, как смирится
Здравствуйте. У меня проблема с принятием происходящего вокруг меня. Происходит она из-за моего отца. Мне 25 лет. Мой отец очень развращенный властью человек, который большую часть жизни заставлял всю семью делать то, что он хочет, создавать образец идеала семьи на публике, но в домашних условиях сказать и приятного слова не может. Ситуация усугубилась после его возвращения из колонии, в которой он провел около года(ничего сверхопасного, он просто попал под программу). После его возвращения (год назад) он стал ещё более жесток по отношению к своей семье, не мог принять мое решение выйти замуж, хотя и смирился в результате. С мамой у них конфликты всю жизнь, имел неоднократно любовниц, однако в результате жалости моей мамы из дома не уходил. После его возвращения мы с мужем переехали жить отдельно, ибо меня отравляла жизнь с отцом. За полгода прожитых отдельно у нас были прекрасные отношения, он меня не трогал и все было прекрасно. В конце концов я начала думать, что он изменился и как-то подобрел. Однако это оказалось ошибкой, о которой я узнала, после новости о моей беременности. В надежде, что теперь он стал другим мы с мужем приняли решение вернуться к родителям, поскольку жизнь в частном доме для ребенка будет более лучше, да и мне будет помощь.
После полного переезда отец опять начал конфликтовать со мной, всегда был недоволен, постоянно оскорблял, мог легко довести до слез и не просил прощения, несмотря на мое положение.
Ситуацию добил последний конфликт родителей, потому что его вечное недовольство достало всех. Он прекратил разговаривать с мамой и заодно со мной, сказав, что мы его ненавидим и что зря он вернулся из колонии, якобы нам было без него лучше(что к сожалению правда, потому что мы жили очень спокойно, хотя постоянно ему писали, ездили на свидания и тд).
Он переругался со всеми.
Я всю свою жизнь делала все, чтоб он только сказал, что любит меня и гордится мной. А сейчас я только и слышу как он всем говорит о нашей с мамой ненависти. Я все время из-за этого переживаю, потеряла сон, мне кажется, что я виновата, что они с мамой не разошлись, я боюсь, что от этих нервов будет хуже моему ребенку. Скоро он родится, а я не хочу, чтоб он видел все это. Ещё один переезд я не осилю, да и я не могу бросить маму одну. Каждый раз, когда он появляется со мной в одной комнате, у меня невольно текут слезы.
Как мне перестать себя винить? Как мне принять, что человек не любит никого, кроме себя? И как перестать все время об этом думать?
Вопрос задан: ; Возраст: 25


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Мария.

Прежде всего хотелось бы спросить, не думали ли Вы о том, чтобы снова вместе с мужем начать жить отдельно от Ваших родителей? Пребывание на одной территории с отцом негативно влияет на Вашу психику, а значит, плохо сказывается и на Вашем здоровье, и на Вашем ребёнке. А конфликты между отцом и матерью - это не Ваша личная ответственность, так как они - два взрослых человека.
Иначе не получится "не думать об этом". И даже когда переедете, Вам нужна будет психологическая помощь после абьюза со стороны отца, чтобы проработать это всё.

Относительно принятия - это тоже непросто и понадобится время. Потому что умом Вы понимаете, что человек уже не изменится, но при этом Вы можете испытывать к нему самые разные противоречивые эмоции, и это нормально. Главное - заботьтесь о себе и обращайтесь за помощью к специалистам, потому что Ваше состояние важнее всего остального.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Добрый день. Сожалею, что в вашем положении вы вынуждены испытывать такие эмоции.
Уточните, почему на ваш взгляд вы не сможете осилить переезд, чтобы жить отдельно от отца? Вы пишите, что испытывайте массу негативных эмоций. Насколько эти чувства осилить легче для вас, чем переезд?
Чувство вины - одно из самых разрушающих, и этим ваш отец может с ловкостью пользоваться и манипулировать.
У вашей мамы и отца своя история отношений, они взрослые люди и вы можете дать им возможность решать как им быть в этих отношениях самостоятельно, не вовлекая себя.
У вас есть своя семья, ребёнок, который скоро появится, вы можете выбрать ту жизнь, в которой вам втроём будем максимально комфортно.
Если вам сложно понять, почему вы не можете оставить отца, вы можете обратиться к психологу, чтобы обсудить сепарацию от родителей, и в первую очередь эмоциональную.

комментарий
рекоммендовать:

23-06-2022 16:40:50Дополнение к вопросу
Спасибо за Ваш ответ. Для меня переезд на новое место в принципе дался сложно, хотя сколько бы я не переезжала с этого дома, я все равно в него возвращаюсь. Несмотря на совместное проживание моих родителей, они состоят в разводе, и по разделу имущества данный дом принадлежит моей матери ,которая завещает после своей кончины этот дом мне. Поэтому я в любом случае в него вернусь. Квартира, где мы жили принадлежит отцу. Снимать жилье для нас финансово невозможно, поскольку у нас зарплаты очень маленькие(спасибо государству), а на ребенка необходимо отложить как можно больше финансов.
Судя по поведению моего отца, он предпочел бы один жить в этом доме, и уходить он не собирается.
К тому же, мне, моему мужу и маме очень комфортно жить втроём здесь и было бы лучше отселить одно "Но". Я понимаю, что в данной ситуации мой выбор остаться здесь будет требовать просто терпеть, но я боюсь, что в один момент крышу сорвёт окончательно. Да и бросить мать я не могу. За последнее время ее физическое и психическое здоровье сильно упало, она винит себя, что во время ничего не сделала, что ее дети всегда от этого страдали, а я в ответ виню себя, что я не могу ей никак помочь, и просто боюсь, что от такого высокого уровня стресса это закончится инсультом или инфарктом.
Я просто не знаю, как открыть в себе резерв для этого терпения, как избавится от этого съедающего чувства и как принять, что я не могу все контролировать и это нормально


консультация психолога онлайн
Верно ли, что вы живете в доме, который принадлежит вашей матери. И есть квартира отца, в которой вы ранее жили и сейчас она пустует?
Что ваша мама говорит о совместном проживании вместе с отцом?
Пробовали ли вы все вместе обсудить варианты раздельного жилья?

комментарий
рекоммендовать:

23-06-2022 17:04:51Дополнение к вопросу
Да, все верно.
Мама говорит, что будет ещё ставить перед отцом вопрос ребром. Он в жизни уходить не захочет, даже несмотря на разделение продуктов в холодильнике на его и остальной семьи. Он считает, что он ангел, а остальные отвратительные люди. Ему ничего не объяснить, а со мной он в принципе не разговаривает, или делает вид, что меня не существует
Выселять по суду естественно никто не хочет, в результате у меня дилемма. Как его дочь я обязана его почитать, но я не хочу, чтоб всю жизнь меня смешивали с грязью. Мама, говорит, что скоро все разрешится, но до этого времени нужно как-то жить


консультация психолога онлайн
Уточните, что означает почитать? Почему вы именно должны это делать?
Мама говорит о каких-то сроках, что такое «скоро»?

комментарий
рекоммендовать:

23-06-2022 17:36:02Дополнение к вопросу
Это образно из заповедей Почитай своих родителей. Ты обязан их уважать, хотя в понимании моего отца это ещё и делай то, что я хочу, иначе ты мне не дочь. У меня эта странная установка с детства. У моего отца любимый ребенок старший брат от первого брака. А мы со вторым братом должны пытаться "любовь заслужить". Вот из-за отсутствия у отца "люби ребенка просто потому он твой ребенок" приходилось делать то, что он хочет. Иначе он перестает общаться. А я наверно просто хочу его любви, родителей ведь не выбирают. А должна, потому что родитель должен быть родителем это обязанность перед своим ребенком, а ребенок соответственно обязан заботится и уважать родительскую волю. Я не совсем могу это объянить. Мой внутренний ребенок не пережил этот момент. Конкретных сроков нет, к сожалению


консультация психолога онлайн
Мария, вы обращались ранее к психологу?
Разобраться в детско-родительных отношениях эффективнее будет с психологом.
Вы пишите, что понимаете, что происходит в ваших отношениях с отцом, но это все равно не даёт вам возможности сепарироваться эмоционально от него, не плакать при его появлении, не пытаться заслуживать его любовь уже во взрослом возрасте.

комментарий
рекоммендовать:

23-06-2022 18:54:26Дополнение к вопросу
Раньше не обращалась. Мозгом все понимаю, но моя эмоциональность и версия "ожидание" не может мириться с "реальностью"


консультация психолога онлайн
Есть такое понятие как «принцип удовольствия» и «принцип неудовольствия». Когда второе начнёт перевешивать первое, возможно тогда, вы захотите что-то изменить.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

Рекоммендуем прочесть

Искусство быть одному Искусство быть одному

«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

7 признаков психологического насилия 7 признаков психологического насилия

Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Ревность. Что это и зачем? Ревность. Что это и зачем?

Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.

qr