Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Міф про те, що жінкам потрібні лише гроші, придумали чоловіки, у яких гр...»
Питання від: Мария Вік: 25

Не знаю, как смирится

Здравствуйте. У меня проблема с принятием происходящего вокруг меня. Происходит она из-за моего отца. Мне 25 лет. Мой отец очень развращенный властью человек, который большую часть жизни заставлял всю семью делать то, что он хочет, создавать образец идеала семьи на публике, но в домашних условиях сказать и приятного слова не может. Ситуация усугубилась после его возвращения из колонии, в которой он провел около года(ничего сверхопасного, он просто попал под программу). После его возвращения (год назад) он стал ещё более жесток по отношению к своей семье, не мог принять мое решение выйти замуж, хотя и смирился в результате. С мамой у них конфликты всю жизнь, имел неоднократно любовниц, однако в результате жалости моей мамы из дома не уходил. После его возвращения мы с мужем переехали жить отдельно, ибо меня отравляла жизнь с отцом. За полгода прожитых отдельно у нас были прекрасные отношения, он меня не трогал и все было прекрасно. В конце концов я начала думать, что он изменился и как-то подобрел. Однако это оказалось ошибкой, о которой я узнала, после новости о моей беременности. В надежде, что теперь он стал другим мы с мужем приняли решение вернуться к родителям, поскольку жизнь в частном доме для ребенка будет более лучше, да и мне будет помощь.
После полного переезда отец опять начал конфликтовать со мной, всегда был недоволен, постоянно оскорблял, мог легко довести до слез и не просил прощения, несмотря на мое положение.
Ситуацию добил последний конфликт родителей, потому что его вечное недовольство достало всех. Он прекратил разговаривать с мамой и заодно со мной, сказав, что мы его ненавидим и что зря он вернулся из колонии, якобы нам было без него лучше(что к сожалению правда, потому что мы жили очень спокойно, хотя постоянно ему писали, ездили на свидания и тд).
Он переругался со всеми.
Я всю свою жизнь делала все, чтоб он только сказал, что любит меня и гордится мной. А сейчас я только и слышу как он всем говорит о нашей с мамой ненависти. Я все время из-за этого переживаю, потеряла сон, мне кажется, что я виновата, что они с мамой не разошлись, я боюсь, что от этих нервов будет хуже моему ребенку. Скоро он родится, а я не хочу, чтоб он видел все это. Ещё один переезд я не осилю, да и я не могу бросить маму одну. Каждый раз, когда он появляется со мной в одной комнате, у меня невольно текут слезы.
Как мне перестать себя винить? Как мне принять, что человек не любит никого, кроме себя? И как перестать все время об этом думать?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Марія Радченко — психолог
Марія Радченко психолог
Здравствуйте, Мария.

Прежде всего хотелось бы спросить, не думали ли Вы о том, чтобы снова вместе с мужем начать жить отдельно от Ваших родителей? Пребывание на одной территории с отцом негативно влияет на Вашу психику, а значит, плохо сказывается и на Вашем здоровье, и на Вашем ребёнке. А конфликты между отцом и матерью - это не Ваша личная ответственность, так как они - два взрослых человека.
Иначе не получится "не думать об этом". И даже когда переедете, Вам нужна будет психологическая помощь после абьюза со стороны отца, чтобы проработать это всё.

Относительно принятия - это тоже непросто и понадобится время. Потому что умом Вы понимаете, что человек уже не изменится, но при этом Вы можете испытывать к нему самые разные противоречивые эмоции, и это нормально. Главное - заботьтесь о себе и обращайтесь за помощью к специалистам, потому что Ваше состояние важнее всего остального.
...
Ольга Корбут — психолог
Ольга Корбут психолог
Добрый день. Сожалею, что в вашем положении вы вынуждены испытывать такие эмоции.
Уточните, почему на ваш взгляд вы не сможете осилить переезд, чтобы жить отдельно от отца? Вы пишите, что испытывайте массу негативных эмоций. Насколько эти чувства осилить легче для вас, чем переезд?
Чувство вины - одно из самых разрушающих, и этим ваш отец может с ловкостью пользоваться и манипулировать.
У вашей мамы и отца своя история отношений, они взрослые люди и вы можете дать им возможность решать как им быть в этих отношениях самостоятельно, не вовлекая себя.
У вас есть своя семья, ребёнок, который скоро появится, вы можете выбрать ту жизнь, в которой вам втроём будем максимально комфортно.
Если вам сложно понять, почему вы не можете оставить отца, вы можете обратиться к психологу, чтобы обсудить сепарацию от родителей, и в первую очередь эмоциональную.
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за Ваш ответ. Для меня переезд на новое место в принципе дался сложно, хотя сколько бы я не переезжала с этого дома, я все равно в него возвращаюсь. Несмотря на совместное проживание моих родителей, они состоят в разводе, и по разделу имущества данный дом принадлежит моей матери ,которая завещает после своей кончины этот дом мне. Поэтому я в любом случае в него вернусь. Квартира, где мы жили принадлежит отцу. Снимать жилье для нас финансово невозможно, поскольку у нас зарплаты очень маленькие(спасибо государству), а на ребенка необходимо отложить как можно больше финансов.
Судя по поведению моего отца, он предпочел бы один жить в этом доме, и уходить он не собирается.
К тому же, мне, моему мужу и маме очень комфортно жить втроём здесь и было бы лучше отселить одно "Но". Я понимаю, что в данной ситуации мой выбор остаться здесь будет требовать просто терпеть, но я боюсь, что в один момент крышу сорвёт окончательно. Да и бросить мать я не могу. За последнее время ее физическое и психическое здоровье сильно упало, она винит себя, что во время ничего не сделала, что ее дети всегда от этого страдали, а я в ответ виню себя, что я не могу ей никак помочь, и просто боюсь, что от такого высокого уровня стресса это закончится инсультом или инфарктом.
Я просто не знаю, как открыть в себе резерв для этого терпения, как избавится от этого съедающего чувства и как принять, что я не могу все контролировать и это нормально
Ольга Корбут — психолог
Ольга Корбут психолог
Верно ли, что вы живете в доме, который принадлежит вашей матери. И есть квартира отца, в которой вы ранее жили и сейчас она пустует?
Что ваша мама говорит о совместном проживании вместе с отцом?
Пробовали ли вы все вместе обсудить варианты раздельного жилья?
...
Доповнення від автора питання ·
Да, все верно.
Мама говорит, что будет ещё ставить перед отцом вопрос ребром. Он в жизни уходить не захочет, даже несмотря на разделение продуктов в холодильнике на его и остальной семьи. Он считает, что он ангел, а остальные отвратительные люди. Ему ничего не объяснить, а со мной он в принципе не разговаривает, или делает вид, что меня не существует
Выселять по суду естественно никто не хочет, в результате у меня дилемма. Как его дочь я обязана его почитать, но я не хочу, чтоб всю жизнь меня смешивали с грязью. Мама, говорит, что скоро все разрешится, но до этого времени нужно как-то жить
Ольга Корбут — психолог
Ольга Корбут психолог
Уточните, что означает почитать? Почему вы именно должны это делать?
Мама говорит о каких-то сроках, что такое «скоро»?
...
Доповнення від автора питання ·
Это образно из заповедей Почитай своих родителей. Ты обязан их уважать, хотя в понимании моего отца это ещё и делай то, что я хочу, иначе ты мне не дочь. У меня эта странная установка с детства. У моего отца любимый ребенок старший брат от первого брака. А мы со вторым братом должны пытаться "любовь заслужить". Вот из-за отсутствия у отца "люби ребенка просто потому он твой ребенок" приходилось делать то, что он хочет. Иначе он перестает общаться. А я наверно просто хочу его любви, родителей ведь не выбирают. А должна, потому что родитель должен быть родителем это обязанность перед своим ребенком, а ребенок соответственно обязан заботится и уважать родительскую волю. Я не совсем могу это объянить. Мой внутренний ребенок не пережил этот момент. Конкретных сроков нет, к сожалению
Ольга Корбут — психолог
Ольга Корбут психолог
Мария, вы обращались ранее к психологу?
Разобраться в детско-родительных отношениях эффективнее будет с психологом.
Вы пишите, что понимаете, что происходит в ваших отношениях с отцом, но это все равно не даёт вам возможности сепарироваться эмоционально от него, не плакать при его появлении, не пытаться заслуживать его любовь уже во взрослом возрасте.
...
Доповнення від автора питання ·
Раньше не обращалась. Мозгом все понимаю, но моя эмоциональность и версия "ожидание" не может мириться с "реальностью"
Ольга Корбут — психолог
Ольга Корбут психолог
Есть такое понятие как «принцип удовольствия» и «принцип неудовольствия». Когда второе начнёт перевешивать первое, возможно тогда, вы захотите что-то изменить.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?