Желание жить тухнет с каждым днём

Я росла в семье где отец всё время пил и поднимал руку на остальных а потом и на меня было, но когда я выросла и стала самостоятельной я взяла всё у свои руки и больше мы с ним не жили. Позже случилась беда с моим членом семьи и на данный момент уже не один год я сама забочусь и о себе, и о нём и о всём нашем имуществе. С детства у меня осталась паническая боязнь когда на меня повышают голос, или когда я вижу пьяного человека у меня перехватывает дыхание и начинается паника внутри, хотя говорят что по лице и не видно. Когда я кому-то говорю об этом, мне отвечают не придуриватся и просто не нервничать ибо это всё я сама себя накручиваю, и мои объяснения что я не контролирую это и в этот момент мне страшно никого не волнует. Я уже сижу на успокоительных постоянной. И хотя я стараюсь, и работаю, я всё равно остаюсь плохой, ничего не понимающей в этой жизни, я ничего не умею, я лишь порчу настроение и я просто добиваю и делаю хуже, я бездарность, я ни о чём не думаю и я ничего не хочу в этой жизни. И ещё много чего я слышу в свой адрес. Я не могу никому высказаться ибо у меня просто некому, я уже не могу ни кому довериться. У меня нет личной жизни и не только из-за того что я больше работаю, а я просто боюсь что появись она у меня, меня и там будут контролировать. Я очень устала, и не физически а морально. У меня уже нет сил. Мне уже становится на всё плевать, я уже ничего просто и не хочу. У меня нервные срывы случае всё чаще и чаще, но последнее время они заканчиваются быстрее.... И то, это из-за того, что я душевную боль перевожу в физическую. Я просто делаю себе больно. Всем что попадается под руку, иногда и следы оставляю. Это хоть и не надолго, но меня успокаивает. Я много ещё чего не россказала, но я и не смогу всё росказать. И чем дальше тем хуже мне становится, и разные мысли всё больше посещают голову. Я не знаю что мне делать. Я уже не боюсь смерти, со мной было много случаев когда я была на волоске но почему-то я всё ещё в порядке. Я очень сильно устала. Говорят это трусость, но мне всё равно.