Больно от своих ошибок

Каждый раз я начинаю новые отношения, ещё не закончив старые. Иногда это происходит просто, иногда посредством измены. Из предыдущих отношений перейти в новые было легко, ведь прежние парни были не самыми лучшими людьми (да, я тоже). Но недавно я изменила очень хорошему парню, замечательному, очень любящему. Изменила, призналась в этом и ушла к тому, с кем изменила. Почему я изменяю - потому что каждый новый парень кажется мне лучше, интереснее, кажется что вот оно - я наконец-то по-настоящему люблю, стоит попробовать, несмотря на разрушение прошлых отношений, даже таким гнусным способом как измена. Но сейчас, спустя несколько месяцев с этого инцидента, меня гложет чувство вины. Меня гложет ощущение, что я ошиблась. Что мне не нужно было уходить и тем более изменять. Что прежний парень был лучше, подходил мне намного больше. Но вернуть я ничего не могу и понимаю что в этом нет смысла, как раньше отношений с ним уже не будет после того что я сделала. А самое главное - я сделала больно по-настоящему хорошему человеку. Прекрасному человеку. Человеку, которому я бы никогда и ни за что не хотела делать так больно. Но сделала. И больше мы никогда не сможем общаться даже как друзья. Я недовольна тем, что сделала в прошлом, я недовольна настоящим и этими отношениями, я недовольна собой. Я не могу двигаться дальше. И не могу даже извиниться перед ним, хоть уже и извинилась. Я бы так хотела, чтобы все было иначе. Я бы так хотела вернуть время и быть его другом, не начинать встречаться, чтобы не разбивать ему сердце. Я рушу жизнь любому, с кем начинаю отношения. Я не знаю чего я хочу. Кажется, я ничего не хочу и так было всегда. Но теперь все ещё хуже. Я не могу встать с кровати, не могу выполнить элементарную гигиену, почти ничего не ем. Я боюсь того, что больше никогда его не увижу даже мельком. И точно больше никогда не поговорю с ним. А самое главное, никогда не верну его доверия и те отношения, которые сама променяла на мимолетную симпатию. Променяла этого человека, который был готов сделать для меня всё. Обещала ему, что мы всегда будем вместе, хотя знала что вру. Успокаивала. Обманывала много раз, изменила, разбила сердце и как ни в чем не бывало ушла в новые отношения. Теперь получила по заслугам, хотя даже слишком мало. У меня постоянное ощущение тревоги, суицидальные мысли, хоть мне и никогда не хватит смелости закончить свою жизнь. Я ничтожество, которое рушит жизни других.