Меня ничего не ждёт в будущем.

Здравствуйте. Сейчас нахожусь морально в тупике. Да и честно признаться, эти мысли и чувства возникли и живут во мне уже очень давно. У меня было тяжёлое детство. Отец разбился в аварии когда мне три года было, мама умерла в 2020 году. До пяти лет я жила в селе, потом мама со второй, также покойной, бабушкой решили, что мне лучше будет учиться в городе. После всего, спустя 6 лет я снова вернулась к бабушке с дедушкой и теперь живу у них. Положение финансовое у нас очень тяжёлое, как таковых родственников кроме них у меня больше нет. Деду 81, бабуле 76. Я боюсь, что в будущем меня ничего не ждёт. Они стараются, обеспечивают меня, но их силы уходят впустую. Я ничего не хочу. Ни к чему не стремлюсь. После смерти мамы я много страдала. Да, я могу бесконечное число раз списывать всё это на подростковый возраст, но я правда чувствую себя плохо. И мои проблемы никуда не деваются. Все мои сверстники очень легкомысленны и наслаждаются своим детством. Им не нужно никуда спешить, не о чем переживать. Покрайней мере, они знают, что их кто-то поддержит. Но я не в той ситуации. У меня есть некоторые стремления в творчестве, я пишу свои рассказы. Но последний месяц это всё отошло на второй план. Эмоциональные качели в принципе цикличны для меня. Я, бывает, нахожусь в этом упадке некоторое время, потом оправляюсь. Но оно всегда возвращается. Я много плачу. Это было из-за неразделённой любви. Я много признавалась в любви... Девочкам... Но это, естественно, оказывалось невзаимно. Но с этой получилось иначе. Первый раз она сказала, что мы останемся друзьями. Я абстрагировалась от этого тогда, сделала вид, что это всё пройденный этап. Но хватило моих сил ненадолго.Я очень сильно рыдала. Это были настоящие истерики. И паралельно мы продолжали общаться, как ни в чем не бывало. Я безумно люблю её, после смерти мамы в моём сердце осталась пустота, и она единственная с кем я чувствую себя так хорошо. Спустя пол года я решилась расставить все точки над и, как оказалось, мои рыдания не прошли зря, я услышала то, о чём так долго мечтала. Это взаимно. Но тут же следует вопрос, что нам с этим делать? Мы просто дети. Я долго думала, зачем мне впринципе эти отношения, и пришла к логической цепочке, которая тянется от одной проблемы. Мне просто нужно за что-то ухватиться, потому что я очень боюсь в будущем остаться совершенно одной. После смерти мамы это настолько поглотило меня, что я не могу справиться этим до сих пор. Встречаю 2023й в слезах и отчаянии. Я не знаю, что мне делать