как научиться жить?

почему я всегда все ломаю? всегда чтобы не случилось я все испортила. мне так стыдно перед мамой, я разочарование всей моей семьи, оценки ужасные, постоянно вру, но зачем я это делаю? что со мной не так? я безхребетный человек у которого нет своец индивидуальности, я постоянно повторяю за другими, я начала курить и пить ежедневно чтобы влиться в компании подростков. у меня не было друзей все мои 14 лет, если кто то появлялся то ненадолго, неужели я настолько ужасный человек? мне с детства внушают то что я выбрала быть жертвой и постоянно всем давлю на жалость, но разве я это делаю? я ничего не знаю о себе, ничего не могу понять, я так устала от этого, зачем я постоянно ищу спасение в других людях? я настолько доверилась одному человеку недавно, а он меня бросил, почему все самые близкие для меня уходят? что я делаю не так? я просто хочу что-то значить для людей, я хочу кем то быть. неужели меня все ненавидят? что мне делать? я не вижу свое будущее, ни капли не вижу, у меня нет будущего от слова совсем. я как и была никем так и останусь никем. я не умею общаться с людьми, я ничего не умею. моя мечта играть на гитаре и создать свою группу, но сколько бы я не тратила времени на то что бы научиться играть все впустую, я просто бездарность, у меня ничего не получается. почему я такая злопамятная? я помню как сказала маме что хочу умереть и она меня ударила, мне было 8. помню как она сказала мне что я монстр и тогда у меня в 10 лет началась первая паническая атака. я всегда буду плакать до боли в легких? но чем я это заслужила? я просто хотела быть как все остальные, иметь нормальных друзей с детства, уметь общаться, выглядеть красиво всегда с любых ракурсов, я просто хотела быть хорошим человеком