Не хочу жить, чувство, будто мир создан не для меня и в целом состоянии пессимизма.

Здравствуйте.
Мне 16 и я уже как несколько лет переживаю регулярный дискомфорт в жизни, сразу могу сказать что в основном моё бытие относительно спокойное в ментальном плане, но иногда всплывают крайние моменты подкрепляющиеся моей внутренней странностью в виде очень пессимистичных взглядов на жизнь и прочее. Из мешающих вещей на данный момент у меня регулярные негативные мысли в сторону матери и также регулярные мысли о том, что я как-то не помещаюсь в этом мире. Второе по большей части касается мамы, скажу сразу - я не могу сказать, что люблю ее, в отличие от отца у меня ощущение, что она фактически ничего не привнесла в мою жизнь как близкий человек, как мать, да - она работает, готовит иии... фактически ничего больше, её поддержка как близкого человека обходилась и обходиться чисто символическим вопросом ''как ты?'' и т.п., который она задает, как мне кажется, просто чтобы себя держать на плаву Эмоционально ей открываться я вообще не хочу, хоть и понимаю, что это поможет. Также нужно сказать - да, в семье у нас есть проблемы, отец с матерью не в ладах на том уровне, на котором нужно, папы зачастую нету дома, раньше командировки - сейчас война, но мне по мне это сильно не бьет, т.к. я всегда переживаю все сам в моральном и ментальном плане, при этом мать постоянно считает своим долгом сказать о том, что отца никогда нету рядом а вот я, я постоянно с тобой и тому подобное. Её понять отчасти можно, отец не совсем верный и бывало когда даже меня это выводило. С мамой также связана одна проблема - любовь к выпивке, она конечно не алкоголик, но ощущение, что у нее это постоянно в голове, как вещь для того, чтобы забыться. С этим алкоголем связаны моменты не самые приятные (домашнее насилие, было всего 2 момента, в один из которых мама даже вырубилась на полу от опьянение). Со всем этим мне ей искренне помочь никогда практически не хочется, даже в 12 лет помню, когда с девушкой был дома, она носом ударилась просто не заметив дверь и я даже встать не собирался. В итоге в целом - мать меня раздражает, и как бы я не пытался пересмотреть отношение к ней, осознавая, что ей плохо, но мне иногда даже находиться рядом с ней не хочется, скорее всего из-за этого испытываю проблемы во внутреннем мире, порой настолько сильные, что мне кажется что я даже любимого человека успокоить не захочу, хоть и смогу. Если в общем, то не хочу жить, энтузиазма ни к чему нету, мотивации тоже, живу будто только на временной эйфории, а в остальном существую. Зимой было резался.