подавленность, тревога, разочарование

Долго жила с родителями. У меня никогда не было личного пространства, что меня очень угнетало. Родители не передали никакого полезного жизненного опыта, не поддерживали эмоционально, не давали мне самой что-то решать или пробовать. При этом от меня требовали быть самостоятельной и считали что я просто ленивая. Я вообще не понимаю как это возможно. Да, есть гугл, который знает все, но я из тех людей, которым не дается самостоятельное обучение . И мне не повезло родиться меланхликом, интровертом, чувствительным и творческим человеком. В итоге моя жизнь это череда ошибок и очень горького опыта. Всю жизнь я испытываю раздражение, тревогу, беспомощность, обиду, разочарование, подавленность, одиночество, уныние. Меня постоянно все это грызет, в душе словно дыра, которую нечем заполнить, Самое обидное, что мне ведь много не нужно и все равно ничего не получается! С самого детства я мечтаю о своем собственном уголке, где я смогу расслабиться, восполнить силы и делать то, что хочу,, приятно проводить время с друзьями, заниматься рисованием и помогать животным. Однако мои потребности и желания никого не интересуют. Жизнь не складывается вообще. Задыхаюсь от своей жизни, словно тону в болоте. Я даже переехала жить к партнеру. Живем уже 5 лет. Но я вижу что зря надеялась построить нормальную жизнь, думала найду понимание, поддержку, опору, чувство покоя и надежности но мне тут ничего не светит. Партнер не хочет решать вопросы и иногда опускается до уровня 5летнего ребенка, что очень бесит. Уйти мне некуда, наладить комфортную и уютную жизнь не получается. Мое будущее видится мне в мрачных тонах: стажа нет, с работой тяжко, на что жить не понятно, своего жилья нет, понимания нет, в любимом человеке разочарована, друзей нет, хобби забросила, тк все вокруг угнетает, дома тону в однообразной бытовой жизни. Расстроена, тк не могу себя ни в чем реализовать. Подавлена, тк не получается ничего изменить, нет позитивных моментов в жизни, новых впечатлений, некому выговориться, не на что опереться, все кажется серым, бессмысленным и пустым. Разочарована в себе, партнере и людях вокруг. Тревожусь постоянно, надо решать вопросы и проблемы, а поддержки нет. Из-за малого жизненного опыта часто лажаю и переживаю еще больше Я очень устала постоянно стресовать из-за всего этого. Мне уже 37, а я словно вообще не жила. Лучшие годы просто ушли в пустоту, чувствую себя никчемным, глупым человеком. Иногда кажется что меня не существует. Что со мной не так??? Не знаю что делать