я себя ненавижу, как изменить отношение к себе

живу в замкнутой клетке созданной моей матерью которая меня слишком уж опекает,буквально трясется надо мной.На это есть пару причин.Во первых я с рождения страдаю болезнью Пертеса.Во вторых,меня и мать бросил отец, с громким заявлением,что его любовница родит ему «здорового ребенка»,а не «этого заморыша»(то бишь меня).В дополнение ко всему этому у нее первый ребенок умер от болезни почек(еще до моего рождения)и мать часто болтала в порыве,что Женька была бы лучшей дочерью чем я, а я чудовищно похожа на негодяя отца, а он *а дальше шел длинный список его «званий»*.
Мне честно говоря кажется,что все эти мелочи и сыграли роль в моему отношению к себе.
Так как особой жизни полной приключений мне не суждено увидеть по состоянию здоровья (страшные санатории где полно ДЦПшников и стариков–вот мой удел и все что я видела) не оставляли другого выбора кроме как учиться. Учеба постепенно превратила меня в такую себе умняшку, которую очень любили все учителя, нахваливали и посылали на олимпиады. Я даже медаль получила, правда серебряную, но зато честно заработанную.Наблюдая за моими успехами, многие сверстники начали обзывать «задроткой», «ботанкой» и «пушкаревой» (я пару лет носила пластинки, очки у меня наследственные – все в роду очкарики,вот и сровняли с популярным персонажем. Правда обидно было, я даже парня однажды побила за такие слова…).
Сейчас учусь в политехническом университете, на потоке меня многие знают и уважают, с улыбкой называют «девушкой с косой» и мне это чертовски нравится.Есть пара друзей, есть прогресс в учебе, есть даже мечта, но… радости нету никакой.Чудовищное одиночество поглощающее нутро еще с юного возраста так и не отступает.У них яркие жизни, у них целые семьи, у них есть здоровье которым не грех пожертвовать в пьянке (а меня мать даже не отпускает погулять вечером с друзьями а если я вырываюсь то потом истерики катает что аж сосуды в глазах лопаются до кровавых клякс)
Слишком больно. Как же сказать… хочется умереть. Когда противостояла року - не помогало.Нет,я добивалась желаемого,но получив признание среди сверстников,победив на конкурсе красавиц нашего факультета, я не стала счастливее.Одиноко, больно, не хочется жить,я устала бороться,я устала лечить кости,каждый день твердить матери что мне наплевать на отца и я ее люблю, она все ровно не верит.
Самое обидно–отсутствие человека который полюбил бы. Мне никогда не говорили «я тебя люблю». Меня никогда не спасали когда я на самом деле(в эмоциональном плане конечно)нуждалась в этом.