Я не нужна своему отцу. Как мне справиться?

Мой отец 3 года назад на пике своего кризиса среднего возраста перебрался в Россию. Год назад к нему приехали мы с мамой, так как он нас заставил, говорил, что детям нужно получать хорошее образование.он никого не спросил.как мы приехали,стало невыносимо жить,он очень изменился.орёт что никогда нам не простит что мы его предали тем,что не поехали за ним сразу.Стал выпивать.Сегодня пил.5 пил - у сестрёнки был последний звонок, 4 класс,не поздравил,ничего не подарил, а напился,потому что у него праздник.Несколько месяцев назад он мне сказал что вообще сомневается в том, что я его дочь,что я такая тупая,что для него ничего не значу,пустое место. ЧТо должна быть ему благодарной за то что он меня родил. и матери он тоже говорит что она из себя ничего не представляет, хотя она работает больше его и зарабатывает соответственно тоже.каждый день начинается с того,что он ругает всех своих окружающих,Россию, что все уроды.Хочет в москву ехать,мы сейчас живём в Обнинске,а мы его тормозим.его не колышет тот факт что мне нужно закончить школу,доучиться спокойно 11 класс в одной школе.Говорит убирайтесь обратно в Ташкент вы мне здесь не нужны.а куда мы пойдём?у мамы в Ташкенте живёт её мама и пьяница брат в 2х комнатной квартире, в соседнем подъезде родители отца,не к ним же.Он думает только о себе, другие его не интересуют,ровно как и моё с сестрёнкой образование,которые дескать подвигло его на переезд.я его ненавижу, ненавижу. не могу смотреть на него, слышать его голос. Бедная моя мама, работает много, я очень хочу чтобы она была жива и здорова и счастлива.Мне очень страшно за неё и за него,потому что иногда мне приходят страшные мысли, что он может что-то сделать с собой,он ведь так недоволен жизнью.У меня ужасно,отвратительно с нервами. Я плачу,даже не плачу,а рыдаю беззвучно, подбородок трясётся,никаких мыслей,олько трясусь всем телом.не кажется,я схожу с ума,я не знаю, что делать.Не могу забыть его слов о моей никчёмности.У меня огромный ком в груди,ужасно болит сердце и шалят нервы.На месте матери я бы развелась, но куда идти? Это чужая страна.Моя лучшая подруга живёт в Ташкенте, сообщений в интернете не хватает, не всегда она в сети.Всё это копится во мне, захватывает с головой.Я правда схожу с ума,иногда накатывает безразличие и я могу тупо смотреть в одну точку или лежать,когда не хочется ничего,ни двигаться, ни есть, ни думать.закрыта ото всех, нет близкого человека.Что мне делать?пожалуйста помогите.