Апатия. желание попрощаться с жизни.потеря самой себя

Доброго времени суток.
Выкладываю свою проблему...
Устала от самой себя. Ну почему я такая? Вот именно такая? Почему я не могу успокоиться и просто радоваться жизни? Радоваться каждому дню и мгновению, просто, потому что я есть..
Жаловаться мне в принципе не на что.. Сама себе создаю проблемы. Семья не богатая, но и не нуждающаяся ни в чем. Внешность у меня не плохая, мозгов(вроде бы) тоже хватает, здорова, есть все предпосылки для успешной работы.
НО! Абсолютно никакого желания жить у меня нет..
Нет друзей (еще год назад были, но.. что-то со мной произошло и.. друзей я начала медленно , но уверенно терять одного за другим), нет парня ( никогда и не было, а мне почти 18), нет увлечения, которым бы я по-настоящему увлеклась. Нет..нет.. нет. Ненавижу это слово. Может я слишком часто его произносила? Настолько часто, что теперь оно наполнило всю мою жизнь?
Я хочу перемен. Безумно хочу. Хочу снова иметь несколько( пусть немного) близких друзей, любимого человека. Хочу видеть рядом с собой кого-то. Мне надоело быть одной. Везде и повсюду. В мыслях и в реальности. Сейчас я одна . Абсолютно. Есть знакомые и приятели, но.. Но они очень далеки от меня. А как приблизиться. Я и сама не знаю.
Ощущение какой-то оторванности от мира, при всем при том, что.. комплексами я не страдаю, страхами тоже. Но, черт, почему же я одна?! Может это какое-то глубоко засевшее во мне желание быть.. независимой, свободной, особенной? Не знаю.. Как от этого избавится?
Я просто не могу так больше жить! Я просто не вижу смысла в своей жизни! И я понимаю, что всё зависит только от меня.. только. И что ждать чего-то там.. бесполезно. Нужно действовать. Но.. С чего начать? Как изменить свою жизнь? Я не знаю.. Я теряюсь. Чего уж там.. по-моему я давным давно уже потеряна, безвозвратно.
Пилю сама себе.. Без конца.
Сама не знаю чего хочу.. Хотя нет – знаю! Но как этого добиться, как осуществить?
У меня сил. Нет сил жить, хотеть, мечтать.
Я знаю , что это эгоизм, что это моя слабость, что это.. невежественно , глупо, что миллионы людей находятся в десятки раз худшем положении, чем я..
Но. Все рано я ничего не меняю. Мне кажется, что время как бы и идет, но при этом застыло.
Еще кажется, что я умерла. Морально. Что меня как личности уже не существует.