чувство вины после смерти мамы

Добрый день! Прошло 10 дней после смерти моей мамочки. Каждый день я с сожалением размышляю о том, как вела себя по отношению к ней. Я прочитала много информации и поняла, что чувство вины после ухода близкого - это норма. Но тем не менее не могу успокоится. У неё был рак и болела она 7 лет. За это время все как бы привыкли к болезни. Когда мне было около 20 лет и появился первый молодой человек, отношения с мамой стали более натянутыми, ругались, я ей сильно трепала нервы. Умудрялись не разговаривать по пол года. Когда в 22 года я стала жить одна, отношения улучшились. Стали общаться как два взрослых человека, делились всем и обсуждали всё. Я навещала её через день и звонила каждый день. Она была довольна мной и говорила, что я меняюсь в лучшую сторону. В последний месяц её жизни я даже уволилась, чтобы побыть с ней, поухаживать, заодно найти новую работу. Хотя и не знала, что у меня только месяц. Так вот про чувство вины: какой бы хорошей я для неё не была, сама я знаю, что часто меня мучали приступы раздражения. Просто невыносимо. Иногда я срывалась, невольно её обижала, уходила не попрощавшись. Как только уходила, сразу становилось стыдно. Иногда как будто была бесчувственной: скажем, она не может сделать какое-то простое действие из-за отсутствия сил, а я только злюсь и смотрю на это, не помогаю. Также я часто требовала сказать мне спасибо за то, что я помогаю. Мама злилась на меня в такие моменты. Говорила, что если я за благодарность что-то делаю, то лучше не делать вообще. Меня раздражал её кашель (рак лёгких), скажем, в машине я постоянно слушала плеер чтобы его не слышать. Даже когда она мне что-то говорила, делала вид, что не слышу. Есть ещё один момент: у меня сестра 26 лет, своей семьи пока нет. Она не помогала маме вообще. И это меня бесило. Но я не сестре высказывала, а маме (вроде как а не пора ли сестру попросить помочь, мама отвечала, что просила, но заставить-то не может). В последний месяц её жизни, который я решила помогать ей, я не посвятила целиком этим заботам. Я думала, у меня ещё много времени впереди. Ходила в бассейн, встречалась с молодым человеком, по магазинам.Естественно и к маме заходила, сидела с ней,но не 24 часа в сутки. Сейчас мне некоторые говорят,что и не нужно ей было, чтобы кто-то сидел 24 часа.А я себя ругаю, что занималась и своими делами.Ещё ругаю за то, что не говорила ей,как сильно люблю, как восхищаюсь ей.Сейчас про себя я говорю так много хорошего о ней!а при жизни почти ничего...как бороться с чувствами?