Задача по поиску внешних стимулов к жизни

Дизайнер. Год работаю дома. Замужем 10 лет. Бездетна. Склонна к <a href="/interview.php?id=38">депрессия</a>м. В детстве испытывала страх перед миром - многое было непонятно.

Всё думала – для яркой жизни не хватает только денег. У нас ипотека, большой ежемесячный платёж. А мне в салон красоты сходить бы. Массажик. Шоппинг. На моря сгонять. Нужны деньги. Вот заработаю и айда. Вот щас-щас, только сдам заказ. Но заказ за заказом… А желания выходить из дома не стало совсем. Это ощущается как «а зачем?» С миром коммуницирую через мужа. Муж ездит на рыбалки, грибы, дачи, к друзьям, родным… в том числе к моим… за меня. Мне почему-то легче остаться дома.

Думала – это всё плохой климат, серый город. Пойти некуда, смотреть не на что. Вот уеду в Таиланд – там стану счастливой!

А сейчас осознала – не в этом дело. Лето было солнечное – я не выходила вообще. Уеду в Таиланд – и там буду сидеть взаперти. Муж подарил сертификат в салон красоты – я его просрочила, испытав даже облегчение. Представила, что у меня есть крупная сумма денег – испугалась. На что их тратить? Мне, оказывается, ничего не нужно…

Значит, и работать много нет необходимости. Смысл потерян окончательно. Я востребована, но от работы очень устала, в последнее время много прокрастинирую в интернете. Совсем от интернета уйти нельзя – специфика работы. Пробовала работать меньше - это ничего по сути не меняет. Залипаю в интернете дольше, и всё.

С живыми людьми общаюсь без затруднений. Люди в основном ко мне позитивны. Иногда хотят много общаться – это тяготит. Самой мне люди не интересны – мне важней рассказать своё, чем слушать других.

Физкультура для меня стресс. Пробовала спокойные занятия. Йога. Бассейн. Живопись. Всё бросила. До танцев и не дошла. Фитнес, бег, велосипед, походы – не моё. Экстрим – страшно, очень боюсь сломать себе что-нибудь. Увлекалась тренингами личностного роста - надоели: много людей, интенсивное общение. Кино, выставки, музыка, растения, животные – равнодушна. Констатирую факт: большинство увлечений моих знакомых примеряла к себе – либо не интересно, либо раздражает.

Ну, нравится мне сидеть дома - что в этом плохого? Я делаю то, что дает мне чувство покоя. От одиночества не страдаю. Но все чаще думаю – мне дали жизнь, а я ею не пользуюсь. Неужели она мне не нужна? Готова ли я с ней расстаться? Нет, не готова!! Но все мы смертны, а умереть, так и не узнав, для чего жить – обидно.

Как найти внешние стимулы к жизни? Как сделать, чтобы соцсети и вообще сидение дома потеряли смысл сами по себе? Как начать жить?!