апатия, ничего не хочу.

Добрый вечер. Я сильно запуталась и не знаю как дальше быть.Я студентка(последний курс). Знаю, к концу обучения часто начинает все надоедать. Но я не считаю себя слабым человеком, однако сама с этим справиться не могу.Я почти забросила учебу, очень редко хожу, а самое главное совершенно не хочу.Поступила после среднего образования, но не на тот факультет, который хотела(от неуверенности), думала подготовлюсь перепоступлю,но учеба оказалась интересной, да и времени занимала много.В позапрошлом году началась какая-то полоса неудач,жила с очень конфликтной девочкой(общежитие), пришлось терпеть ее год, очень много нервничала(человек наглый, грубый,злой(ко всему в жизни), я стала плохо учиться,сама много злилась, а в конце года заболела, пришлось ложиться на операцию.Сессию, хоть и отлично, но сдавала уже осенью. Следующий год как по накатанной, начался с проблем. Учиться стала хуже,почти не работала с педагогом,чуть не подставила не только себя, но и ее.в этом году все повторяется. Только причин нет. Но я ничего не делаю. Сильно нервничаю, опять появилась бессонница(прошлый раз она длилась около двух месяцев, только теперь еще и полное отсутствие аппетита(уже недели три заставляю себя хоть раз в день поесть), просто хочется уснуть и не просыпаться,часто болит голова, давление поднимается. уже достала жаловаться близким,поэтому просто молчу,жуткая апатия ко всему. Часто плачу.Но с другой стороны я понимаю,что сама во всем виновата, оправдываю свою лень.Стала плохо воспринимать информацию, если пытаюсь учиться,то с трудом могу сосредоточиться, хотя раньше все это давалось легко.злюсь и бросаю. В голове как будто"тишина", я словно тупею, перестаю ясно оценивать жизненные ситуации. Из-за этого конфликты с молодым человеком(он в другом городе). Иногда просто становиться страшно,хотя я понимаю, что глупо боятся, это же всего лишь учеба. Никак не могу себя взять в руки.В моем характере есть черта преувеличивать, а еще мне стыдно сделать работу плохо. Видимо сама ставлю барьер. Но даже когда я порыве хорошего настроения сажусь что то делать, меня хватает минут на двадцать. А дальше все. Я так устала от этой борьбы. Ни планирование дня, ни успокоительные особо не помогают. Только делают хуже, я злюсь на себя за невыполненные дела, а успокоительные помогают только к утру, когда уже надо просыпаться.В институте я вру, что болею. Но что это за болезнь такая?Не знаю как с этим справиться...