Как снова начать радоваться жизни?

Говорят каждые пять лет меняется характер, наверное это правда.. Всю свою жизнь я считала себя добрым, подрядочным человеком, который радуется за друзей и всегда готов помочь. У меня всегда было много друзей, и все меня любили.. Такая вот позитивная личность, я любила всегда шутить смеяться.. Я считала себя хорошим человеком, просто которому не очень повезло в личной жизни.. Вернее ее не было совсем, в школе я была полновата, из-за этого комплексовала, садилась на разные диеты, занимала спортом. Похудела, только комплексы остались ..в свои 50 кг я все еще считаю себя полноватой, снова худею хочу 47 думаю врядле эта цифра что-то изменит в моей жизни.. Мне больше не хочется улыбаться, быть для всех хорошей, раньше я бы порадовалась за подругу, когда она рассказывает о своих свиданиях. Теперь слушаю стиснув зубы.. скорее бы она уже закончила., Я не делюсь не скем как мне одиноко все эти годы быть всегда одной.. ну не нравлюсь я мужчинам.. может нос с горбинкой, маленький рост.. или я как личность им не нравлюсь, я не знаю, мне тяжело открываться.. Начала себя ненавидеть, я просто ненавижу этого маленького гнома.. якобы подруги, дружили потому что удобно, добренькая, всегда стелиться что бы всем было хорошо .. комфортно.. Только вот за личность меня никто наверное никогда не любил и не уважал.. Потому что я тряпка,я не могу отстоять свою точку зрения, молча все глотаю.. боюсь обидеть.. так было до 24лет.. И вот сейчас проснулась злость.. на подруг, мир, мужчин.. Значит не было во мне ничего достойного что бы мог оценить мужчина. Я больше не хочу быть мнительной, трусливой личностью.. Не хочу всем улыбаться. Конечно не
<a href="/O_stervoznosti_i_lubvi.html">стать стервой</a>, людей в любом случае оставлять нельзя и помочь стараются надо всегда. Но не быть такой вот тряпкой.. Вот так я стала злой, много завидую красивым подругам.. Снимаю квартиру с 18 летней подругой, она бывшая гимнастка , ноги длинные, волосы шикарные, снимается в клипах.. и тот ей звонит и этот улыбается.. я понимаю что я с ней и рядом не стояла.. хочется попросить у нее прощения, за то что не могу перестать завидовать.. Мне уже 24 года я все одна.. никто даже телефон не возьмет,я ничего не могу с собой поделать..я не могу измениться что бы им понравится, лицо я себе не переделаю.. открытой мне тоже очень тяжело быть.. Все перестало радовать, ни хочется никуда идти... Говорят, не сиди дома.. Ходи куда-то ну схожу я вечером в это кафе.. Знакомиться ко мне не подходят, внешностью не блещу, умом особенно тоже..