20 лет, нет жизни, каждый день - страдание, приправленное редкими радостями. Как выбраться?

Добрый день, уважаемые!
Кратко.
В 13 лет я увлеклась японской культурой и языком. И моё увлечение так захватило меня, что я стала абсолютно асоциальным человеком. Предпочитала проводить время дома, одна, вместо встреч с подругами. Плохо или одиноко никогда не было. У меня появилась цель - отправиться в Японию. После 9-ого класса я перешла в школу-экстернат. Окончила год за два, на год раньше своих бывших одноклассников. Я мечтала об одном - сдать экзамены в консульстве Японии и отправиться на бесплатное обучение в университет Японии. Я вложила не мало сил в сбор множества документов, наняла репетитора по ненавистной математике, но, как я сейчас осознаю, готовилась не достаточно тщательно. В итоге провалилась. Все мое будущее, что было прямо перед глазами, рухнуло. Я не продумала, куда буду поступать. В итоге, год сидела дома. Нет, я не пошла работать. Я спала, смотрела сериалы, ела. Да, стоит сказать, что я ненавидела своё тело с 14 лет, сидела на диетах, один раз даже голодала 2 недели. В следующем году я поступила в коммерческий вуз, мечтая лишь о том, чтобы снова попробовать свои силы в консульской программе. Но я не готовилась. И ничего не менялось. Ненависть к себе и ощущение полной несостоятельности подкрепил провал в экзамене на получение водительских прав. В тот момент я всё ещё мечтала о Японии. Мечтала сменить вуз. Занялась вокалом, преуспевала, но после полутора лет занятий поняла, что прогресс почти отсутствует. Бросила. Попытки похудения так же не привели к успеху. Бросила институт. Работу не нашла. Год сидела на родительской шее. Вернулась в институт от безысходности, но не сдала летнюю сессию. Сейчас в институт не хочу, работать не хочу. Хочу заниматься музыкой, спортом, языками. Но одновременно нет ни на что сил. Сплю целыми днями. Единственные радость жизни - сериалы да еда. Жизнь проходит мимо. Отношений не было никогда. Друг всего один. Мы очень похожи, но она часто путешествует из-за финансовых возможностей родителей. Чувствую, что зависть, раздражение, апатия и саморазрушение завладели мной. Перестала видеть своё будущее. Перестала ощущать свою целостность. Будто я есть, но меня нет. Полетело здоровье - болит кишечник, суставы, по ночам кричу и вскакиваю из-за кошмаров. Но я все ещё верю, что могу вырваться из этого состояния. Какая-то надежда внутри теплится. Надежда на то, что когда-нибудь все станет хорошо. И я не буду улыбаться и смеяться, ощущая пустоту и боль внутри каждую. Чертову. Секунду.
Буду очень рада вашим советам.