Здравствуйте. Кажется, у меня начинается булимия..

Меня всю жизнь волновал вопрос веса, всегда за ним следила. Я закончила школу, поступила в институт и перестала это делать. Обычно я весила 51, когда начинала следить 48 -тогда я выглядела отлично. При росте 158-это нормально. Но, начиная с весны прошлого года, многие вещи стали мне малы, окружающие делали замечания по поводу лишнего веса, и даже родители прямо сказали, что пора худеть. Маленькое уточнение: я очень люблю сладкое и мучное. Итог истории 58кг -это мой самый большой вес за всю жизнь. Этой зимой, у меня были проблемы с учебой, я очень переживала, кусок в горло не лез, и вес опустился до 54. Я обрадовалась и взялась за себя. С конца января я перешла на прав. пит. и спорт. Прошло 2 месяца, я снова стала весить 48 и была очень счастлива. Потом начались срыва, с которыми я не могла совладать. Когда случился очередной срыв, я пошла в туалет, два пальца в рот и.. Сцена была ужасная: я сидела, рыдала, но продолжала это делать, потому что понимала, что не хочу выглядеть как раньше. Круг замкнулся. Не всегда все заканчивалось туалетом, ведь я понимала, что это ненормально. В последнее время все стало совсем плохо: я поправилась до 54, чаще начала бегать в туалет, я уже совсем не долго могу удержаться, чтобы не наесться до отвала. Самое жуткое, что мне все равно, что в меня больше не лезет и болит живот, мне просто нравится вкус. Я ненавижу себя сейчас, пару раз уже слышала намеки, что пора похудеть. И дело даже не в том, что говорят другие, мне самой НЕ нравится мой внешний вид, я люблю, когда я худая, я наслаждаюсь этим. А сейчас я не могу управлять своей жизнью и питанием. Еда управляет мной, и я не могу ей отказать. Из-за постоянных срывов я окончательно потеряла веру в успех, теперь я уверена, что рано или поздно все закончится срывом. Иногда я даже ловлю кайф от того, что избавляюсь от еды, это как попытка контролировать то, что со мной происходит. От того, что я начинаю набирать лишний вес, а это происходит очень быстро, я начинаю замыкаться в себе, не хочу никуда ходить, потому что мне кажется, что все смотрят на меня и думают: Боже, какая она жирная. Когда дома родители, я объедаюсь в своей комнате, чтобы они этого не видели, а вдруг осудят.
Помогите, пожалуйста. У меня вся надежда на вас, потому что на консультацию сходить денег нет, а родители не поймут, скажут, что это ерунда, что мне надо взять себя в руки, а я уже устала пытаться взять себя в руки и снова срываться. Все продолжается с апреля, у меня пропали месячные, не знаю, связано/нет..