Не могу быть собой.

Здравствуйте. проблема касается внешности. я росла нормальным ребенком . никто никогда не обзывал. в 15 лет переехала в другой город. Поступила после 9 класса в колледж. нашла друзей одна подруга даже сказала так : я думала, ты не будешь с нами дружить. такая фифа ) хотя, я тогда была обычной. в общем, они меня считали симпатичной. были парни, которые меня считали симпатичной. но так же были и те, кто меня оскорблял. постоянно, каждый день слышала от них, какая я страшная. первые полтора года я была беззаботной, веселилась , а потом начала замыкаться в себе из за этого. хотя я не понимала, почему меня такой считают. я всегда себя считала красивой даже. к концу 3го курса был вообще ужас. все, с кем я общалась, в колледж перестали ходить. работали. а новые , да и старые недруги остались. меня можно сказать гнобили из за внешности. слышала такое. ну и рожа, таких как я нужно убивать в роддоме и т.д .за пределами колледжа их встречала бывало. меня то на машине задавить пытались, то камни кидали )) я очень переживала и не могла быть собой . но что странно, за пределами колледжа , другие люди считали меня симпатичной. . у меня тогда была практика , я каждый день слышала, что я красивая. по улице шла могли такое сказать. . я два года сидела дома после окончания колледжа. была социофобия . даже хотела покончить с собой. была у психолога. эта проблема решилась немного. я плюнула на них и подумала, да пошли они в задницу. я так жить больше не могу. внешне я какой была , такой и осталась. чуть внешность подкорректировала .черты лица те же. но мне до сих пор неприятно, когда на меня косо смотрят. у меня внешность необычная можно сказать. римский или греческий профиль, глаза чуть опущенные, я симпатичная. на меня постоянно пялятся. обсуждают. и мне это не кажется. на сайте знакомств со мной знакомятся. на улице тоже бывает. но я редко хожу куда то. я, конечно , намного лучше чувствую себя , чем раньше. комментарии плохие меня до нервного срыва не доводят. я уже не боюсь встретить кого то из колледжа. я себе нравлюсь. хоть тысячу раз мне скажут, что я страшная я не побегу себя менять. но внутри какое то чувство. я не живу полной жизнью. я стесняюсь фотографироваться. я боюсь зайти в крутой магазин. все из за взглядов. может я их так негативно воспринимаю. я отказываюсь от всего. парень зовет на свидание , я отказываюсь. потому, что там люди, и на меня будут смотреть. как мне перестать себя так вести ?