Не пережитая влюбленность портит мне жизнь

4 года назад я познакомилась с человеком, с которым оказалась "на одной волне", я помогала ему по учебе, мы часто встречались в стенах университета и болтали. Хотя на тот момент я уже встречалась с другим парнем, я влюбилась в своего нового друга. Мне не нужны были отношения с ним, просто хотелось видеть его, разговаривать. Мы постоянно переписывались в соцсетях по полночи. Один раз я даже осталась у него с ночевкой и мы спали, обняв друг друга. Потом он резко сократил общение со мной, категорически отказывался встречаться (придумывая отговорки), хотя временами мы начинали очень душевно переписываться. Моя влюбленность как-то притупилась и я снова смогла полностью погрузиться в отношения со своим парнем. Но в какой-то момент я как будто снова помешалась на своем друге. Мечтала случайно встретить его на улице. Писала, предлагала встретиться, обижалась, обвиняла, прекращала общение, снова начинала скучать, снова писала. В один момент это стало просто невыносимо, я захотела увидеться всего один раз и поговорить откровенно, рассказать, что была в него влюблена и что именно этим обусловлено мое странное поведение. Но он как всегда отказывался. Я не выдержала, написала: "тебе сложно уделить мне полчаса?", тогда он ответил, что не хочет выходить из зоны комфорта и ему сложно находить время на непривычные вещи. Меня это очень оскорбило, но я попыталась быть сдержанной, написала, что такое общение меня выматывает. И с тех пор он мне не пишет. 4 года нашего общения будто выброшены в мусорный бак. Я поняла, как глупо выглядела, постоянно навязываясь ему, мне стыдно, я выглядела достаточно жалко, будто умоляя "ну пообщайся со мной". Я думала, что этот случай остудит меня как ведро ледяной воды. Но теперь я еще больше хочу "случайной" встречи с ним (т.к. уже никогда не смогу просто позвать его гулять), выслеживаю его после работу. Причем я понимаю как это ужасно глупо! Мне кажется, что если бы в какой-то момент мы начали встречаться, я быстро поняла бы, что это не мой человек, и мы бы просто спокойно разошлись. НО сейчас я бы уже не стала с ним встречаться, даже если была бы свободна. Чувствую даже какое-то отвращение. Но постоянно (!) думаю о нем. Преследует чувство какого-то незавершенного действия. Мне было бы проще, если бы мы просто поговорили в живую. Но он четко дал понять, что не хочет встреч, даже мимолетных. Помогите, что мне делать? Как жить с этим чувством?