У меня страх смерти и будущего.

Меня зовут Василий, мне 23 года. Недавно у меня начались сильные приступы паники. Где-то с восьми или девяти лет я начал страдать от навязчивых идей. Большинство из них кружились вокруг идеи чего-то фатального. Я боялся умереть. У меня были длительные, депрессивные состояние начиная с того возраста. Я постоянно боялся, что что-то случиться со мною. В начале 2006, у меня развился страх открытого пространства и боязнь отходить далеко от дома, который остался со мною до сих пор. У меня начинались неконтролируемые панические атаки, страх смерти, и чувство дереализации. Я не мог ходить в школу или играть с другими детьми из-за этого. В 2008 году, ко мне вызвали психолога на дом. Он поставил мне диагноз “Агорафобия”. Затем я начал посещать психологический диспансер. Сейчас агорафобия мне не доставляет столько же трудностей, как в прошлом. Но теперь у меня появился наплыв навязчивых идей, которые связанные со смертью и утратой. Недавно, после того, как мне исполнилось 23 года, у меня началась депрессия. Ко мне пришло осознание своей никчемности. Того, что у меня нету никаких перспектив, и что я никогда ничего не достигну. Меня это беспокоило некоторое время, но я как-то смог позабыть об этом. Но где-то неделю назад ко мне внезапно начали в голову лезть мысли о смерти. Сперва у меня были мысли насчет моих умерших дедушек и бабушек. Затем это переросло в страх моей собственной смерти. Страх того, что смерть – это конец. Жизнь - одноразовый процесс. После нее ничего нету. Меня окутывает неконтролируемый страх. Затем этот страх перерос в горечь. Горечь и осознание того, что все те, кого мы любим/любили, никогда больше к нам не вернуться. Что для нас никогда не будет второго шанса. Что наши воспоминания, это единственное, что от них останется. Затем мне стало страшно за своих родителей. Мне стало страшно осознавать, что их не будет. Мне стало страшно, что я останусь один. В последнее время, меня также начали посещать мысли о том, что я плохо относился к своим дедушке и бабушке. Меня пробирает чувство отвращения к себе, что, в последние дни её жизни, я ужасно относился к своей бабушке. Я боюсь, что смерть — это конец. Меня пугает течение времени. Пугает неизвестность. Пугает перспектива остаться одному. Меня пугают мысли о будущем, и что может в нем случиться, со мною или моими родными. Я не знаю, как с этим совладать, и как двигаться дальше. Я пытаюсь на этих мыслях не зацикливаться, но они постоянно возвращаются обратно ко мне.