Мне стыдно за себя

Дело в том, что когда мне было 14 лет, мне поставили невроз и положили в психиатрическую больницу. Меня в то время мучил постоянный страх, что со мной случится что-то плохое. Возможно, это связано с моей мнительностью, а возможно с воспитанием (родители научили, что все самые плохие вещи обязательно будут происходить именно со мной). Но это уже не важно. Мне было страшно и плохо жить. Чтобы успокоиться я начала делать некоторые, так называемые, ритуалы. Например, повторять одно и тоже действие по нескольку раз. Мне казалось, что я настолько плохая, что не в состоянии сделать хорошо даже элементарную вещь с первого раза. Например, я ставила бутылку на стол и мне казалось, что она стоит как-то плохо и мне нужно ее переставить, иначе со мной случится что-то ужасное. Я жила в постоянном напряжении. Я могла устать, даже если ничего не делала, а засыпала сразу же как только моя голова касалась подушки. Буквально, сразу же отключалась. Я помню, что я часто просила сестру (ей тогда лет 5 было) сесть как-то по-другому, ну, или в принципе сделать что-либо по-другому, потому что я боялась, что произойдет в связи с этим какое-то ужасное событие. Надеюсь, ее это не травмировало. Я плохо помню, но по-моему, я говорила всегда спокойно, без криков и скандалов, хотя не помню точно. Суть в том, что сейчас, 3 года спустя, я постоянно ловлю себя на мысли, что ужасно этого всего стыжусь. Мне стыдно, что вела себя неадекватно, стыдно за то, что в школе об этом все знали и знают (я учусь в 11 классе той же школы, что и 3 года назад), стыдно, что все смеялись надо мной, стыдно вспомнить их косые взгляды и откровенные насмешки. Мне стыдно и страшно из-за этого рядом с ними находиться. Я всегда робею рядом с ними и становлюсь какой-то другой. Можете ли вы мне что-нибудь посоветовать?