Я запуталась

Здравствуйте! Недели 2 назад начала общаться с молодым человеком, встретилась с ним 1 раз, но после этого он не звонил, только писал. Но даже так, мы хорошо заообщались, он уже успел сказать мне что видеть меня как будущую жену,все такое. И если честно я тоже начала задумываться об этом, представлять себя его женой. И за короткое время он уже начал командовать мной, запрещать, твердить что он мужчина и чтобы я его слушалась,что в будущем я все знала. Но и я говорила,если он хочет семью,тогда все должно строиться на гармонии и взаимоуважении,он соглашался с этим. Но дело уже не в этом. Я начала чувствовать что человек не мой и в тоже время было приятно представлять его своим мужем, начала задумываться почему он не ухаживает,не звонит,не хочет узнать обо мне, ведь он же хочет жениться на мне. Я хоть много чего узнала о его характера,но для замужества для меня этого не достаточно. И весь такой серьезный разговор мы обсуждали по смс. Меня это начало напрягать,я ему об этом сказала и он хотел приехать, первый, второй раз не получилось,уже в третий раз я не хотела его видеть,тупо не хотела обсуждать эту тему, хотела просто закрыть все. И я так и сделала, он направлялся ко мне и я сказала что не надо,не хочу и он понял все,и сказал прощай. Это было вчера,а сегодня я целый день плакала,не понимаю зачем я все это затеяла, чувство вины просто не оставляет меня в покое, думаю человек видел меня как жену и я отвечала ему взаимностью и сама же все испортила. Почему я так сделала, здесь нет конкретной причиной, думаю если бы он начал ухаживать, проявлять внимание, сделал бы хоть что-то, чтобы я могла его полюбить, может было бы на много проще. Все случилось так быстро, теперь чувствую много чего, чувствую виноватой перед ним, чувствую может надо было выйти тогда, может все сложилось бы,но именно тогда я просто не хотела. Как правильно назвать мои действия? Что это? Человек мне нравился,но что тогда не так? Я думаю может извинится перед ним,но за что? Что он мне сделал такого, простые слова писал,но серьезные... Что делать? Может я просто привыкла к нему? Но того что я сделала.. мне стыдно перед ним, перед собой...