Отчаянье!Как быть?

Здравствуйте!Пишу с крохотной надеждой,что может быть,поможете мне хоть чуть расставить по местам весь бред в моей голове.Мне 31 год.Замужем никогда не была,да уже и не буду.Детей нет и их также не будет.Не работаю(попала под сокращение).Увлечения или хобби пыталась найти,и наверное еще слабо,но пытаюсь,но,пока безрезультатно,(в маленьком городе выбора особо нет).Все чем я живу,это мои чувства по отношению к моим родным и близким людям-семья,друзья,любимый человек,спасибо Богу,они у меня есть!Но есть и боль,постоянная,непрекращающаяся...С детства я больна неизлечимой болезнью,многие мои подруги с таким же диагнозом не дожили до 30.Сейчас осложнения моей болезни прогрессируют.Врачи дают еще приблизительно 5 лет жизни при ровном течении болезни.С самого детства мне встречались сердобольные люди жалобно говорящие,как несправедлива жизнь,какой я бедный ребенок,как тяжело мне будет в жизни(ни семьи не создать,да и кому такая будет нужна?...) и т.д.И вот слова таких вот жалельщиков не сбылись...Вернее,все вышло совсем по-другому.Я повстречала человека,который полюбил меня такой,какая есть,который старается поддержать, заботится(по крайней мере,пытается),говорит,что будет рядом до конца.Но!Есть всегда одно Но!Он оказался наркоманом(опиум)!Употребляет не большую дозу,каждый день.Каково жить с таким человеком,описывать этого не буду.Думаю,вы и так знаете,что происходит с такими людьми,как они себя убивают и прочее.Я вижу и чувствую,что он действительно меня любит,вижу как пытается меняться и бросить употреблять.Свою зависимость он признает,лечиться еще не готов.Немного спасает ситуацию то,что ездит по командировкам на 2-3 месяца,а там достать уколы такого рода у него нет возможности.В командировке переламывается,терпит,работает дальше.И спасает немного то,что не увеличивает свою дозу,а наоборот,меняет количество,отталкиваясь от одной и уменьшая ее..Я понимаю,что я для него на втором месте,после дозы,что все наши проблемы,постоянное вранье и ссоры, именно из-за его болезни.Вместе с этим,понимаю,что отказаться от кусочка счастья не могу,что очень люблю его,по крайней мере,пока он остается человеком.Безумно мучает мысль,что поступаю неправильно находясь рядом с ним,что делая так,позволю ему расслабиться и тогда,он никогда не бросит убивать себя.Я расстворилась в нем.Стала созависимой.Но сама не могу с этим бороться.На ожидание другого счастья у меня просто нет времени...