как быть, если ничего не помогает

Здравствуйте.
У меня, как и у многих здесь, не совсем сложилась жизнь в самом её начале, но я понимаю что прошлое позади и там оно и останется. Ну, родители алкоголики, встреча педофила в 12, травля в школе, бедность, голод, насилие в семье, давление и прочие прелести.
В недавнем времени жить было невыносимо - ничего кроме агрессии не было во мне.
В юном возрасте бывало насилие над братьями нашими меньшими, о чем я до сих пор вспоминаю и мне очень стыдно, ведь люблю я их больше чем людей. Бывало насилие и над собой. И попытки себя убить, как видите - не сложилось) До сих пор я могу мысленно расчленять людей и всякое такое, но при этом не ходить по ночам с мачете и не делать это за пределами воображения.
Непроизвольные сокращения мышц и тревожные ночи, ощущение усталости и в конце концов полнейшей пустоты. Потерянность, ведь я не знаю кто я и что я, какие у меня черты характера, предпочтения- я лишь зеркало что отражает мир вокруг, во мне есть все и нет ничего.
Диагнозом было тревожное расстройство, ПРЛ, не знаю, может еще что-нибудь поставили бы, ведь обычно целый букет получается.
Около года назад мне посчастливилось побывать у психотерапевта, благодаря которому качество жизни улучшилось..нет-нет, благодаря лекарствам что он мне выписал. И, вероятно, ведение дневника тоже было полезно. Само общение не особо приносило мне облегчение и вообще желания рассказывать что-либо отсутствовало. Но вот лекарства закончились и прошло достаточно много времени и мои болячки вновь проснулись. Во время приема антидепрессантов проблемы с желудком, да и не только, отходили на второй план. И вот я сейчас сижу дома, без работы, без людей и желания выходить и с кем-либо общаться. Хоть и без лекарств - но так я чувствую себя вполне неплохо. Иногда правда плачу и в последние дни я не сплю по ночам, по мне так нет причин для подобного поведения. Я не хочу ничем заниматься. Ничего не приносит удовольствия. Сдираю кожу с губ, вокруг ногтей до крови, вечно что-то ковыряю ахах..просто я не знаю почему. А в целом я ощущаю себя вполне разумным человеком хоть и понимаю, что с некоторыми отклонениями. И не факт, что все это 'травмы детства', хотя и они имеют место быть.
И что же..мне вновь обратиться к доктору, с которым мне вовсе не хочется обсуждать всю эту бессмыслицу? Может книжки какие почитать можно умные? Или вступить в секту?
Не хочется быть заложником фармацевтических компаний, но и саморазрушение так себе вариант. Должен же быть способ справиться со всем своими стараниями.