Боюсь беременеть

Здравствуйте. Мне 30 лет, у меня отношения с мужчиной старше меня. Пока он несвободен. Тем не менее, наши отношения не являются тайной. Недавно я начала задумываться о детях. Вкратце: никогда их не любила, вызывают раздражение, но где-то в глубине души начала с недавнего момента чувствовать какие-то те самые биологические часы. Иначе это я назвать не могу. И одновременно начала испытывать агрессию к своему мужчине. Ранее я сделала от него аборт. Он был рад беременности, но не готов был на тот момент жить со мной. Хотя все условия обеспечить был готов для этого. А я испугалась, психовала, плакала целыми днями без остановки и была просто не в себе. Кричала, требовала и рыдала. По итогу пришли к аборту. Прошёл год, я начала сознательно думать уже о СПЛАНИРОВАННОЙ беременности, но пришла к опять жуткому страху потери привлекательности, страху остаться одной (по разным причинам: он не выдержит моих истерик, хоть и любит; он умрет; заболеет), страху потери здоровья, нищеты и куче всего ещё. Плюс материальная неустроенность. Я живу лучше многих, но крайне недовольна своим уровнем жизни. Это угнетает меня ужасно, я чувствую себя неудачницей. Понимаю, что обеспечить ребёнка сама в случае чего не смогу. Мужчина готов полностью обеспечивать, к этому вопросов нет, но мой отец умер например... Мама очень нуждалась и я вместе с ней. Боюсь повторения. Мне очень сложно стало. Я понимаю, что мне нужно рожать, но не готова к этому ни по каким параметрам. Даже любить ребёнка этого не хочу, чтобы не повторить судьбу моей мамы, которая гробилась из-за меня. Возможно, немного сумбурно, но это весь поток мыслей. Мне некуда идти в случае чего, у меня нет возможности заработать и на себя и на ребёнка, я не хочу стать несчастной мамашей, которая экономит на всем ради той самой «кровиночки» (свою маму за это не уважаю как человека), я запуталась. Коротко говоря, я чувствую себя неуверенно. Но проблема в этой идее, которая становится навязчивой-беременность. Я боюсь, что наделаю глупостей: забеременею специально, и сделаю несчастными как минимум двоих-себя и ребёнка. Ведь он будет виноват, если что, что моя жизнь не сложилась. И ещё я чувствую какую-то обиду и агрессию к мужчине. И за аборт тот, и за то, что мне мучиться и рожать, нянчить, и и.д, а ему радоваться только рождению очередного ребёнка. Бред возможно, но такие странные эмоции уже, а я ещё даже не беременна...
возможно, я в нем не уверена? Хотя он для меня делает все.
Возможно, я слишком эгоистична, чтобы быть мамой?
А возможно, ещё рано?
Пожалуйста, ответьте.