Одиночество, самооценка , навязчивые мысли

Мне 19 лет, зовут Екатерина. Дело в том, что я достаточно длительное время нахожусь в одиночестве, у меня нет друзей и никогда не было отношений ( это меня меньше волнует, нежели, чем остальные моменты). Да у меня есть мама и бабушка, но с ними я никогда не смогу поделиться тем, что творится у меня на душе.
Все началось после 8 класса, когда моя «подруга» променяла на другого человека, при этом, не объяснив даже причину. До этого со мной поступали все мои так называемые друзья. Все променивали меня на других, но никто причины никогда не называл. После этого я ушла в себя, постоянно копалась в себе, искала причину. Что в итоге, привело к тому, что я начала закрываться в себе, через некоторое время мне стало тяжело общаться с людьми, выходить на улицу, даже в магазин трудно было выйти, казалось, что я какая-то не такая, будто со мной что-то не так. Когда я проходила по улицам, и слышала смех людей, то мне казалось, что они смеются надо мной. И за это время, я поняла, что потеряла саму себя, до сих пор не знаю, кто я?!
После окончания 9 класса, я ушла в другое учебное заведение, где надеялась завести друзей и начать жить нормальной жизнью. Но, все оказалось не так, моя неуверенность и страх очень сильно мешали мне. Были люди, которые пытались со мной общаться, даже парни в соц.сетях некоторые писали, в моей жизнь было несколько парней которые мне нравились, но опять же я всех этих людей отвергала. Считала, что лучше мне быть одной и никто мне не нужен. Тем более, во мне нет ничего такого, да и внешность у меня не очень.
Через некоторое время у меня появился очень близкий человек, как я думала. Она жила в другом городе, но это нам не мешало общаться. Этому человеку я доверяла на все 100%, всегда могла ей что угодно рассказать, и она всегда меня поддерживала, не смотря на расстояние. Я с ней дружила почти 3 года, у нас были ссоры, как и у других подруг. Только вот они всегда возникали на пустом месте, по ее инициативе. Я чувствовала всегда себя виноватой, что в итоге, решила закончить все наши взаимоотношения и уже пошло почти 2 года, но я очень скучаю по ней.
Но меня постоянно терзают всякие мысли, мне очень тяжело быть одной( хотя, раньше, мне это нравилось, мне не с кем поделиться тем, что меня тревожит. Смотря на других людей, у которых есть друзья, любимая работа и отношения, я понимаю, как мне этого не хватает. Но ничего с этим поделать не могу, голос внутри твердит, что я ничтожество, у меня ничего не получиться и никому никогда не буду нужна.
Я недавно, получила диплом, и теперь мне вскоре, нужно выходить на работу, но я очень боюсь, вдруг,что сделаю не так, и ничего у меня не получиться в этой жизни.
В последнее время, я стала задумываться о самоубийстве, иногда в голове мелькают картинки, как я режу вены или таблеток наглатываюсь…
Я не знаю, что делать мне очень тяжело, чувство будто ни на что не гожусь, и меня никто никогда не полюбит…