Как прекратить внутренний конфликт по поводу своих желаний, целей.

Здравствуйте, помогите уладить внутренний конфликт. Соседки, с кем я снимала квартиру,вышли замуж, а на свою зп я не могу платить за квартиру, да и хочется уже пожить одной. Моя фирма закрылась и я застряла в выборе - остаться или переехать в город побольше, потому что здесь мало вакансий. Я в апатии, потом начала слушать лекции психолога, как выйти из нее. Делать то, что нравится я не могу, поскольку пока не знаю, что мне нравится, эти фантазии далеко меня унесли уже от реальности. Но и смысл счастья уже в работу не вкладываю. Это просто деньги на жизнь, можно же совмещать, искать то, что нравится. Одна сторона (не знаю, может разум) говорит мне, что уехав, будет то же самое, конечно, намного больше вакансий, но с той же зп, поскольку внутри у меня ограничения, и неизвестно еще, как я буду распоряжаться этими возможностями из-за низкой самооценки. Кто-то же успешен здесь и таких много, значит я не замечаю хороших вакансий, а главное- ничего не делаю. Мне мешает страх и стыд, а еще желания все сразу без труда. Другая сторона (может эмоции): да у меня есть комплексы, но город тоже не помогает. Если сейчас нет даже такой работы, чтобы минимально хватало на жизнь при моем хорошем опыте и навыках,перспектив нет, я уже это проходила, буду работать за маленькую зп много лет, теша себя надеждой на саморазвитие. Но и все надоело, пойти некуда, все одно и то же. А новые впечатления помогут оживиться. Потому что я сама буду активнее. Зная себя, я предполагаю, что здесь буду цепляться из-за страха за нелюбимую работу, в итоге, поработав над собой через много времени, я пойму, что жизнь прошла мимо. Вот такой конфликт. Что самое странное в этом: мысль о надоевшей сфере моей проф деятельности в моем городе вызывает чувство раздражения и мысль о безнадежности. А в новом месте, наоборот, приятное чувство, что есть опора, это я уже могу и есть с чего начать. Что это значит? Вообще чувство безнадеги мешает мне что-то реально делать здесь. Чувство, что никакие случайности не произойдут, что жизнь мне не подкинет что-то новое, конечно, ответственность за свою жизнь должна быть, но кто-то сочетает это с доверием к миру. Это как делать первый шаг, а там посмотрим. Вот так я не могу. Нет раньше могла, а теперь разучилась. Это главная причина моего застоя, похоже камень преткновения моих противоречий. Ничего с ним не могу поделать. И уговариваю себя, что все постепенно придет и понимаю, что это не от работы, а от пустоты в эмоциях, но обещаю себе наладить все сферы жизни, но не прихожу к решению где жить.