Что это у меня за состояние-дипрессия или одиночество? или и то, и другое?

Здравствуйте! Меня зовут Юля, мне 22 года. Уже на протяжении долгого времени (года 2) мне кажется, что у меня депрессивное состояние. Оно то проходит, то возвращается вновь...и каждый раз мне кажется, что это уже дно и дальше опускаться некуда, я пытаюсь себя вытягивать. У меня это получается, но через определенное время (неделя, месяц) я обратно "падаю" в эту "яму" и мне кажется, что еще глубже...
Я часто пытаюсь проанализировать, что меня привело к этому...
Началом наверно послужило то, что я 16 лет я влюбилась. это не помешало мне осознать, что он нехороший человек-законченный эгоист. Поэтому, закончив школу, в 16 лет, я уехала в Киев учиться. Я очень скучала по дому, я поняла, КАК я его люблю, хотя ситуация в нашей семье была не очень (моя мама умерла, когда мне было 6 лет, мачеха-хорошая и добрая женщина), т. к. папа "гулял" и были постоянные скандалы.
К своей этой любви я привыкла, постоянно он был рядом в моем воображении. Это закончилось недавно-весной, мы начали переписку и я не выдержала-приехала к нему чтоб все рассказать, но несмогла, а потом написала все в СМС.он не ответил. Было сначало обидно, а потом хорошо-надежд никаких не осталось. Жаль что я так поздно это сделала!
Вернемся к моей семье. Год назад, после института, я вернулась к родителям,так как чувствовала, что тут все "рушится" и не находила себе места. Работаю у папы на фирме, он-директор. Таки родители разошлись. Мачеха уехала в свою квартиру, папа (я очень его люблю-но он человек властный и крайне сложный) переехал в наш новый дом,я осталась дить в старом вместе с бабушкой. Причем на меня полностью легли бытовые заботы-готовить завтрак и обед, убирать, стирать, гладить и т.д. Меня хватило на 8 месяцев. Вначале это меня устраивало, потом наводило на размышления о своей жизни, от которых я рыдала, просто выполняя свою работу, а потом мне стало все параллельно, меня уже устраивала гора немытой посуды, пыльные полы...и почти каждый вечер плакала. просто так, пока никто не видит, под одеялом в подушку. А на следущий день старалась вести себя как ни в чем не бывало, но все чаще не получалось, меня многое стало раздражать и скрыть не получалось. Я осознала, что теряю себя и написала заявление об уходе и решила уехать обратно в Киев. Папа снял с меня все обязанности и ушел, мы разругались. Ноя не уехала. Сейчас наши отношения восстанавливаются.
Я все чаще ощущаю внутреннюю пустоту, чаще понимаю, что живу по инерции, я ни к чему не стремлюсь...Посветуйте, пожалуйста, как мне быть?