Пожалуйста, просто выслушайте меня

Я не могу назвать свою семью плохой, но чем дальше, тем больше замечаю, что что-то не так. В отношениях с матерью мать - это я. Она работает. Я - бесплатный редактор, делаю работу по дому. Ничего сложного, но ей трудно даже посуду за собой вымыть и любое моё слово заканчивается её истерикой, которые мне нужно успокаивать. Ей плевать, когда мне плохо: все проблемы в моей голове, а значит, я якобы могу решить их сам. Из-за этого я не могу получить платную консультацию..мне бы пойти работать, все об этом говорят, но как объяснить, что нет сил? Я влюбился в собственного персонажа полгода назад и не могу из-за этого перестать плакать по ночам - беззвучно - иначе меня отругают. Снова скажут, что мои проблемы ничего не стоят, ибо им-то, чёрт побери, хуже. Они пытаются внушить мне, что всем живётся плохо, но никто, кроме меня, не жалуется, зато я такой плохой и постоянно ною: ты просто эгоистка! Хватит жалеть себя! Я поступил в университеты в Канаде и Польше, но мать отклонила предложение, потому что у нас нет денег. Меня до последнего тешили надеждой. В моей стране мне некуда поступить на выбранную специальность...некогда любящая бабушка говорит, что я ведьма и притягиваю проблемы. Они обвиняют меня во всём. Причина: я своими дурными мыслями притягиваю плохого. Им не объяснишь, что это антинаучно. Недавно я начал резать ноги, чтобы хоть как-то успокоить нервы..руки ещё боюсь. И я говорил об этом своей матери. Она лишь сухо ответила, что так делать нельзя, словно я сам не знаю. Ей плевать. Она занята. Они говорят, что мои чувства к персонажу ненастоящие, потому что ненастоящий он. Я сплю по четыре часа в сутки и до семи - лежу обессиленный. Так болит шея, болят мышцы, болит у сердца. И никто не верит. Я так мечтаю найти друзей, но меня столько раз предавали..однажды чуть не убили. Случайно. Чудом пронесло от сотрясения мозга. Тогда же меня преследовала соседка, мелкая уголовница. Я с тех пор боюсь общаться с людьми. Отталкиваю по нескольку раз, пока они не убедят меня, что им интересно. И все в один голос твердят: ты сама виновата. Мне порой кажется, что они слепые или безумны. И я такой же. Так же впадаю в истерику от пустяков, а потом опять лежу на полу живым трупом. Я не помню, когда в последний раз ничего не болело. Когда я хорошо спал. Меня словно двое. Один я знаю, что нужно спасаться, а второй нашёптывает: они правы. Я стараюсь об этом не думать, потому что начинает болеть голова. Лимит слишком мал, чтобы я рассказал всё, но пускай хотя бы так...
Спасибо