Мир рухнул...

Познакомилась с мужем в 17 лет, встречаясь с ним, чувствовала, что многое меня не устраивает. Пыталась несколько раз расстаться, но не могла, огромная психологическая привязанность - с ним плохо, а без него вообще жить не могу. Мне это очень напоминало ситуацию из детства, когда я жила с отцом в период с 8 до 13 лет (с матерью я не хотела жить после <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>а). Для меня отец был - ВСЕМ - с ним я чувствовала себя в безопасности В интимных отношениях я не чувствовала себя настоящей женщиной, чисто физиологическое удовлетворение, не больше. Тем не менее меня это устраивало, потому что: 1) нужно выйти замуж (поставила себе цель выйти замуж в 21 год) 2) наши взгляды на жизнь во многом совпадали 3) нужно родить детей 4) с ним я чувствовала себя в безопасности (как с папой) 5) думала, что смогу завести любовника, если в будущем и дальше будут проблемы в интимной сфере. Все домашние дела, общение с детьми происходило на автомате. Даже когда дети болели, я не испытывала чувства беспокойства, как раньше. Или безразличие (ведь не первый раз болеют, что переживать) или раздражение (опять идти в поликлинику). Муж с утра до вечера на работе, времени на общение практически не было. И тут на моём пути встречается мужчина, это был очень внимательный врач - стоматолог. И тут я понимаю, что муж меня не любит, что он никогда не давал и не даст мне того чего я хочу, и вообще он меня не ценит как женщину, да и в конце концов я вспомнила пункт (5). Я влюбилась в этого мужчину, да моя жизнь заиграла красками, я летала на крыльях, но это были только фантазии, мечты. На деле я чувствовала себя 17 летней девчонкой, я не знала как себя с ним вести,т.д. Но мне было очень приятно это чувство эйфории, это был словно психологический наркотик. Но потом я поняла, что все мои мечты - это только мечты. И когда я "спустилась с небес на землю", то с ужасом поняла, что всё что меня окружает мне не нужно - ни дети, ни муж, мне не верилось, что это всё происходит со мной, словно смотрела
<a href="/obzor/">фильм</a> про свою жизнь. Иногда были проблески хорошего настроения, но это казалось мне каким-то искусственным, наигранным. Только силой воли на протяжении полугода заставляю себя жить, часто бывают мысли о суициде. Муж меня совсем не понимает, на мои попытки с ним поговорить, разобраться в наших отношениях, он отвечает отказом. Говорит, что его всё устраивает, а если не устраивает меня, то это мои проблемы. Что мне делать? Чувствую что муж мне совсем чужой человек, а вместе с этим, почему-то,становятся чужими дети..