Неуверенность в себе, но понимаю что это глупость

Я всегда была сжатой и боялась говорить о том, что что-то мне неприятно или дискомфортно. У меня довольно много друзей, мне рады, я с радостью слушаю людей и стараюсь им помочь. Но в то же время, я вообще не думаю про свои нужны и желания. Например на дополн. курсах включён кондиционер и я просто боюсь попросить его выключить. Или на меня светит солнце и я боюсь попросить прикрыть занавески. Я читаю много статьей про самооценку и уверенность, книг, смотрю фильмы, сравниваю свой опыт с опытом других. Всегда говорю себе, что могло быть и хуже и мне всего 15 и это нормально для моего возраста. Стараюсь напоминать себе что я хороший человек и нельзя игнорировать себя. Когда я рассказываю что-то достаточно большому количеству людей, даже очень знакомых, я начинаю теряться и думать как ужасно я сейчас выгляжу и как глупо. Боюсь лайкать и комментировать какие-то посты в интернете, так как друзья увидят и могут посмеяться над моими интересами. Я понимаю что со временем я узнаю больше людей и пойму насколько этот страх себя бред. Я пойму что никого в моей жизни важнее меня нет и я живу для себя. Но я не могу понять одного, почему я не могу до этого дойти сейчас, не ожидая какого-то супер события, которое изменит всю мою жизнь. Я даю другим людям больше прав, чем себе. Но ещё проблема в том, что такое отношение касается всех кроме мамы, мы с ней говорим обо всём и мне не стыдно. Но при этом мы будто подружки и я могу её как-то обозвать и перегнуть палку за что мне стыдно но не сразу. Она так же. Просто что-то не правильно. Я не могу разобраться.