Нет чувства безопасности и уверенности

Здравствуйте!
Чувство тревоги, страха перешло со временем в панические атаки. Это с детства. Я ни когда не чувствовала, что нужна родителям. Казалось, даже противна им. Отец всегда бил, а мать всегда была равнодушна ко мне. Мне нельзя было смеяться, а тем более громко. Было много интересов, за все бралась и все мне нравилось. Но всегда появлялось злое , агрессивное лицо отца, казалась, что он хочет меня убить. Он всегда ходил проверять, что я делаю. И когда я играла или что-то еще делала, он говорил, что делом бы полезным занялась, а то вырастешь кому ты нужна будешь такая, кем ты будешь, таких даже пол мыть не берут!
Примерно лет с 10 он меня заставлял, что угодно делать лишь бы я не была свободна. Он мне говорил, что даже моя внешность, это заслуга их с мамой. И я виновата в том, что ему приходится работать и кормить семью, а так бы уже давно жил как ему хочется, и машину другую не может купить так как меня кормит, одевать, учит.
Мне постоянно хотелось спрятаться и я не знала куда. Мне постоянно хотелось плакать и просто заснуть и не проснуться. Это длилось ежедневно до моих 18 лет.
Он считал, что я должна выучиться, стать большим начальником и их с мамой обеспечивать. Но как мне чего-то добиться, если дома я дышать боялась, не то что сказать что-то, а в школе надо мной все издевались, т.к. я была молчалива, боязлива.
Я еле устроилась на работу, т.к. Он говорил, чтобы я не занималась ерундой, а искала нормальную.
Как-то я пришла с работы, открываю дверь, а он меня по лицу ударил, вообще не поясняя в чем на этот раз я виновата. Я не выдержала, в чем была, в том и ушла из дому. Ночевала двое суток на улице, потом сняла квартиру. Жуткую, правда. Денег на нормальную не было тогда. Тяжело конечно было. Потом вроде более менее норм. Потом как-то шла по улице, он ехал, увидел меня, остановился и начал меня ругать, что я во всем виновата, и что сестра потом моя младшая тоже с дома оказалось, что ушла. Думала, что меня побьет, что делать надо. Думала только о том, что когда же ты меня в покое оставишь!
Но... Сначала у меня меньше стало радостных дней, потом интересов, теперь страхи, панические атаки... Вообще не могу находится рядом с людьми... Начинаются истерики... Слезы ... Хочется голову отключить и не вспоминать всего что было... На работе не могу постоять за себя... Так же как в школе... Странно, что не смогу работать и не на что будет жить... Жилье снимаю... Отношения с молодыми людьми не складываются, я ни кому не нравилюсь... Я ни когда не чувствую себя комфортно... А сейчас добавилась еще и булемия ... Не знаю что делать