Постоянная тревога, страх, агрессия и бессонница

Я прожила как в тумане свою жизнь и разменивалась на все подряд и на всех. Имела беспорядочные половые связи, пила, курила. Мне было все равно и одновременно страшно. Я вытесняла ощущение стыда и считала что я такая прекрасная и все меня хотят или завидуют мне.Я все время думаю о том,что обо мне говорили и говорят и не могу засыпать самостоятельно без снотворного.
Я хочу ребенка,но боюсь что его коснется эта слава. Сейчас у меня есть молодой человек,который ничего не знает и хочет создать со мной семью.Я чувствую все время будто недостойна чего бы то ни было хорошего.Я чувствую себя ущербной и не хочу жить и боюсь.
Моя мама называла нас с братом выродками. И била меня за то какой забитой и нелюдимой я была. Я боялась разговаривать в первом классе и проситься выйти в туалет. Я очень боялась людей. Била весь первый класс. Во втором я поняла,что сама все смогу и сама учила уроки и занималась школьными делами.Мама не приходила на праздники в школу. С тех пор сколько я себя помню я выживала сама как могла. Ей я ничего не говорила насчёт своей жизни и мыслей.Мой брат же был под опекой мамы и она пыталась учить с ним уроки, но ничего не получалось. Он был младшим и его больше опекали и ничего не требовали. Он прогуливал школу, не учился начал курить и пить. Мама вообще была инертной , холодной и агрессивной. В итоге в школе я преуспела, стала хорошисткой и даже выигрывала олимпиады и конкурсы, хорошо рисовала и писала сочинения.Меня все это увлекало.Я была сначала тихой, а потом начала курить и вести себя вызывающе, но училась хорошо.Мама до сих пор не знает о моих школьных успехах и большую часть моей жизни не знает.
И вот спустя жизнь мой брат стал хроническим алкоголиком. Мама работает и живёт в долгах. Опекает его, а он пьет и приставляет ей нож к горлу, применяет силу. Я плачу от бессилия что-то изменить и мне их так жаль. Такая боль внутри. Все они , как наверное и я , закрытые , холодные и агрессивные по отношению друг к другу.Сейчас я живу далеко от них и не общаюсь практически совсем уже несколько лет.
Иногда мне хочется не существовать, умереть, чтобы убрать с лица Земли себя как что-то отвратительное.В таком состоянии я не могу быть хорошей матерью, мне кажется.И я так же агрессивна со своим парнем, я уничтожаю его морально, постоянно ругаюсь и вижу в себе свою маму.Я не хочу быть такой с мужем и ребенком, какой она была. Сейчас у меня нет друзей. Я редко выхожу из дома.Не работаю.Друзей после школы так толком и не было.Но я привыкла одна.