Семейные конфликты. Паталогическая неуверенность в себе

Как наладить отношения с мужем и стоит ли? Как полюбить и принять себя безоговорочно?

Замужем 8 лет, есть общая шестилетняя дочка. На протяжении всей совместной жизни отношения строятся по типу мама-сын. Он - инфантилен, ленив, мягок, не определён. Из плюсов... Столько обид, что с трудом могу их отметить. Но они безусловно есть. Я - лидер, бойкая, решительная. Но слишком прямолинейна, безхитростна, боюсь проявлять ласку и нежность. Так как в жизни получала за это лишь нож в спину и душевную боль. К примеру, часто после ночи любви муж мог напиться и хамить. Однажды плюнул мне в лицо на людях, при этом у меня на руках была дочь. Пьёт муж редко, но метко. В эти моменты превращается в зверя. Унижает, замахивается, ведёт себя как Тиран. Показывает свою силу, т. К трезвый этого сделать не может. Денег от него не вижу 2 год. Работать не хочет. За кв/пл, еду, одежду, сады-кружки плачу я. Недавно узнала, что он игроман. Долги более 100 000 в микрозаймах под бешеные%. Просил помощи. Признался в этом, когда я ушла к другому. Сил не было терпеть. К тому же этому предшествовала драка, с выдранным клоком волос. Дочка была с мной. Полгода просил вернуться. Сдалась. Дочери нужен отец, ну и я поверила, что исправится, красиво пел. Три месяца спокойствия и все заново. Новые долги - пьянки - унижения. "Вернуть тебя было ошибкой, шалава,... Ядина тупая! " и. т. д. Все при дочери. Как всегда. Сегодня, я раздавленная. Угнетенная. Мне противно от самой себя. Что не могу уйти. Что не думаю о дочери. Что боюсь поменять свою жизнь. О себе - в 11 изнасиловали, в 12 перепробовал все наркотики. Папа и брат алкоголики. Мама долгое страдала игроманией. Занималась блудством на моих глазах. В детстве была полной и очень закомплексованной. Повзрослев нормальных мужчин не воспринимала. Выбирала алкоголиков, лгунов, тиранов. В отношениях до мужа было рукоприкладство, вплоть до переломов рук и ног. Во внешней жизни успешна. Симпатичная, весёлая, яркая, отличная карьера, хорошие друзья. ВОПРОС: Я понимаю, что все мои проблемы от нелюбви к себе. Я обесцениваю все свои достижения. Никогда не умела себя защитить. Не умею жить для себя. Всегда тяну кого-то. Муж перешёл все границы. Заставляет взять кредит, чтобы оплатить его долги, всегда и во всем винит меня. Но почему вот уже 5 лет (из совместной жизни только 1 - 2 года был счастливыми) я не могу решиться от него уйти? Как посмотреть правде в глаза и перестать строить воздушные замки? Как полюбить себя и быть целостной, вне зависимости от того, есть кто-то рядом или нет? Я держусь за эти отношения и больше не могу в этих "качелях". То люблю, то прибью тебя мразь! Своих чувств к нему уже не понимаю. Вроде бы родной человек, но столько в этих отношениях боли и бесконечной лжи о светлом будущем, что руки опустились безвозвратно. Очень прошу вас о помощи...