Я никого не люблю

Моя бабушка умерла и я не чувствую горя или чего-то похожего. Когда она лежала в гробу я не хотела к ней подойти и посмотреть в последний раз, наоборот пыталась держаться подальше. Я пыталась сдержать слезы в отличии от других родственников. Я хотела чтобы это быстрее закончилось. Когда моя мама хотела ко мне подойти и обнять я пыталась уйти потому что хотела побыть одна. Теперь близкая мне родственница обвинила меня в том что я не любила её. И сейчас я задумалась, может я действительно не чувствовала ничего потому что не любила... У меня все было как у всех, каждое лето проводила у неё, звонила по праздникам (не было чувства, что я могла звонить чаще), могли общаться по часу и как мне казалось она была мне близка. При этом я считала глупым давить слёзы чтобы быть как все. Мне всего лишь нужно было одиночество. Из-за того, что я вела себя иначе у всех сложилось мнение, что родная внучка не любила бабушку в отличие от других внучек, которые убивались у её гроба (я не осуждаю их, они вели себя так как чувствовали). Это был мой первый похорон, я не знала как себя вести, труп откровенно меня пугал.
Теперь я осознаю, что потеря моего дедушки не сравниться ни с чем. Знаю, что должна чаще звонить ему просто так, но я не хочу. Просто не хочу. Я знаю, что он тоже не вечен, но даже эта мысль не дает толчка позвонить лишь слово, что я ''должна''... И теперь я задаюсь вопросом, может это со мной что-то не так? Может все вокруг чувствуют себя правильно, это я неправильная?
Я давно замечаю, что мои знакомые часто говорят что-то наподобии ''ты - моя лучшая подруга'' и ждут взаимности, но я не чувствую доверия. Ловлю себя на мысли, что хочу иметь друзей, но по факту сама их отпугиваю своим недоверием. Мне тяжело сбижаться с людьми. Будто я все время держу их на расстоянии и не даю подойти. Даже этот вопрос я долго решалась написать, мне трудно открыть кому-то душу. Неужели я никого не люблю?