я не знаю что происходит со мной. всё такое ненастоящее

мой псевдоним рысь, мне 17 лет, и меня очень часто преследует чувство дежавю.
началось всё, наверное, прошлой осенью на фоне больших стрессов. у меня не только появилось чувство дежавю, а к прочему на фоне стресса нарушился менструальный цикл.
начиналось всё с того, что я начала замечать, как всё вокруг меня будто движется в разы быстрее. мне казалось, что я как в игре симс, где время просто ставят на перемотку вперёд. я могла делать несколько дел одновременно, руки будто горели. скоро это улеглось, и некоторое время меня ничего не беспокоило, но потом вдруг резко всё вокруг начало казаться ненастоящим, но лишь периодически. это могло быть в рандомных местах, в рандомных ситуациях. например, я сидела в ванне, смотрела вокруг себя и думала: \'чёрт, это ведь не может быть реальностью? я точно живая?\'
спустя ещё некоторое время появилось ПОСТОЯННОЕ чувство дежавю, оно было буквально на каждом шагу, как и сейчас. самое странное это то, что после вот таких вспышек дежавю мне казалось, что где-то есть потенциальная опасность, и я могу умереть. однажды дежавю произошло дома, перед сном. у меня в тот момент было стойкое ощущение, что я умру. вот буквально сейчас, через несколько минут, а, возможно, во сне. это закончилось панической атакой и кучей успокоительного.
самое странное что я помню это как проснулась примерно в 4-5 утра, пошла в ванную, делала это будто на автомате. я залезла в душ, простояла некоторое время, мне показалось, что всё НЕРЕАЛЬНО, будто осознанный сон. я потеряла равновесие, в глазах потемнело и я буквально на несколько секунд потеряла сознание. на помощь не звала, пришла в себя самостоятельно, вернулась, опять таки, как на автомате, в спальню, уснула, а уже когда проснулась, то о том, что это не сон напоминал сильный ушиб в левом боку.
сейчас ощущение нереальности бывает ну, может, через день. я могу идти и внезапно мой мозг будто отключается, и мне кажется, что я на самом деле не жива, а всё вокруг просто воспоминания. бывает даже такое, что мне кажется, будто меня не должно существовать. это, скорее, не тяга к смерти, а просто что-то вроде: \'ну нет, я не должна была рождаться, это не моя жизнь\'
ещё меня беспокоит моя жажда привлечь к себе внимание. я очень сильно огорчаюсь, когда не получаю его. я хочу, чтобы меня видели, чтобы меня слушали, и это не тяга манипулировать или что-то в этом роде. я просто хочу чувствовать, что всё реально. я одеваюсь в яркую одежду, громко разговариваю и жестикулирую, но это всё, ОПЯТЬ ЖЕ, будто на автомате.
мне очень сложно доверять людям. ОЧЕНЬ СЛОЖНО. я не верю, что кому-то искренне нравлюсь, что могу заинтересовать кого-то своими разговорами, но в то же время я не могу без людей. я постоянно ищу себе друзей, постоянно тусуюсь в шумных компаниях, потому что так я действительно чувствую себя живой. когда я остаюсь одна, моё лицо становится серым, я кажусь скучной и слабой. иногда я срываюсь на близких... иногда я думаю о том, что уже давно мертва. я не знаю что мне делать, я так запуталась...