Не могу справляться с тревогой без причины, плохими мыслями, замкнутостью

Со временем становится всё сложнее принимать то что творится в голове, я не знаю что с этим делать. Навязчивые страхи, которые я не могу контролировать. Бывает желание принести себе вред но в какой-то момент наоборот я могу просто лежать и резко осознать что когда-нибудь умру, всё, мне становится до того не по себе и это никак не остановить. Не менее навязчивые мысли о том что все люди рано или поздно захотят меня предать, о том что у меня ничего не получится, что от меня что-то скрывают. Иногда бывает что-то совсем непонятное, по типу, когда я иду по улице и ловлю себя на мысли что если я наступлю на эти пятна на дороге то в этот день случится что-то ужасное, я начинаю верить в это и ждать, хоть и понимаю в то же время что этого ну никак не может быть но прогнать эти мысли не получается. Я ненавижу своё тело, свои недостатки, себя в целом за то что не могу нормально жить, как все. Недавно я лежала ночью и поймала истерику от того что была уверена, на меня смотрят куча глаз из самых тёмных углов комнат, стало физически плохо, страхи выплыли все сразу только проявлялись сильнее. Ещё я слишком сконцентрирована на людях, на том чтобы казаться для каждого идеальным человеком, я очень завишу от мнения тех кто меня окружает. Как бороться с навязчивыми действиями, страхами, мыслями? Это длится ещё лет с 14 но тогда я просто причиняла себе вред и была депрессивным подростком из-за плохих отношений с людьми в школе, сейчас же я не знаю что это, слёз нет, порезов тоже, но чувствую себя в несколько раз хуже. Звучит как бред, наверное, но это мешает мне жить, что с этим делать? И что это вообще такое?