Отношения лгбт не могу разобраться в себе

Добрый вечер, мне 30 лет, я би, 5 лет встречалась с девушкой, были когмарнве созовисимые отношения. И вдруг появилась она, на 3 года младше меня, 4 мес ждала пока я уйду от бывшей, живя с ней, мы с нынешней встречались тайно. Бывшая устраивала скандалы и шантадировала, поэтому не могла уйти. Нынешняя входила в положение терпела. И вот наконец-то 4 мес спустя мы вместе, живём уже вместе, все вроде отлично, любит безумно, заботится, все делает для меня,любой каприз, ничего не жалеет, ни денег, ни эмоций,осень хороший человек, очень верная и честная. Купаюсь в любви. Через 2 мес совместной жизни понимаю что что-то не то, боюсь что не смогу я все таки признаться всем вокруг о том что я с девушкой, родственники подозревают, все таки 30 лет, ни детей, ни отношений., не зная обо мне с ней. Она и с этим смирилась, мол я не могу признаться родителям, хорошо. И тут меня все таки так клемануло, собрала вещи, она плакала, уехать я не смогла, хотя уже вещи были у порога. Снова все наладилось. Мне с ней хорошо, я такого отношения никогда не видела к себе, да и у друзей и знакомых гетеро парах тоже такого нет и не видела. Я пыталась ей отдавать тоже тепло и любовь и заботу, любила. Снова прогул месяц, снова я чего то испугалась, собрала вещи и все таки уехала. Не выдержала и суток, поняла, что нет, хочу обратно,скучаю. Снова вернулась. Згаб причинил ей боль за уже второй уход. Но простила, приняла меня обратно. И вот снова полтора месяца. Понимаю что Господи, хочу ребёнка, но не готова всю жизнь скрываться от родных, скрывать мою девушку, как потом сказать детям что две мамы, и тд. Боюсь. Появились некоторые мелкие её поступки, или поведение, которое стало бесить. Но понимаю, что это мелочи, из за такого не уходят. По прежнему любит меня, подняла мою самооценку после прошлых ужасных отношений. Балует, понимаю что Господи я такого отношения нигде никогда не найду. Но решаюсь, что хочу другую жизнь. С мужчиной. Чтобы не стыдно было познакомить с родными, и далее не быть белой вороной. Ссора была мелкая, но я взяла и сказала что уезжаю. Собрала вещи и уехала. Прошло всего 24 часа. Плачу из них половина. Скучаю, думаю вдруг сделала опять ошибку. Не понимаю люблю ли я её. И сказала ей о сомнениях своих. Не знаю что делать дальше. Боюсь что не найду больше такого любящего и светлого человека, тем более мужчину. Скучаю, плачу, больно. Помогите советом.