Что со мной?

Добрый день. На протяжении длительного времени чувствую себя плохо морально, под плохо я подразумеваю навязчивые тревожные мысли о смерти родных, о том что меня ничего хорошего не ждет. Мне не нравится моя работа, я нахожусь в перманентной стрессе, но пока нет другого варианта и мне приходится терпеть, потому что надо как-то жить. У меня нет сил, нет целей, нет желания и энергии что-то делать, я просто плыву по течению. Ненавистная работа, дом и кровать и так все по кругу. Дома я тупо сплю как овощ сутками, мне ничего не хочется, меня ничего не радует. Я могу опасаться свою жизнь как поддержание бессмысленного существования. Но умирать я не хочу. Мне все равно как я выгляжу, хожу на работу с грязной головой, дома бардак, но меня это не беспокоит особо. Раньше меня радовала вкусная еда и мысль о том, что я куплю себе что-то вкусного, сейчас меня не радует даже это. Я не понимаю для чего я живу, у меня много долгов, так как финансовой грамотности ноль. Раньше я транжирила и нажила проблемы с деньгами. Внутри пустота и мрак. Иногда бывают просветы, у меня хорошее настроение, но потом все возвращается. Меня радует и поддерживает мой парень и это единственное что придаёт мне сил вставать с постели и что то делать. После встречи с ним я некоторое время чувствую себя хорошо. Но потом я снова в своих тревожных мыслях утопаю. Я каждый раз вздрагиваю от звонка родных, боюсь услышать плохую весть. Я курю на работе одну за одной, а дома спокойно могу не курить. Сигарета это как навязчивый ритуал, чтоб выйти отвлечься хоть на пару минут на работе. Я с трудом просыпаюсь, заставляю через силу себя идти на работу. Не знаю как изменить свою жизнь, я хочу, но у меня нет ресурсов моральных что то предпринять.