Нужна помощь /или совет /или рекомендации

Были отношения , с человеком ,который был наркозависимым . Отношения были с моральным и физическим насилием . При этом я строила карьеру в крупной компании, очень хорошо зарабатывала ,что и было причиной отношений для бывшего ,мои деньги его интересовали больше всего. Ушёл он по той же причине , нашёл женщину , которая старше и могла обеспечивать его ещё сильнее.Эти отношения просто сожрали меня , после расставания, меня уволили карьера о которой я мечтала рухнула . Друзья стали отворачиваться , по скольку я не могла позволить тот образ жизни, как они.От некоторых я отвернулась сама, боялась отвержения.Я осталась одна в большом городе без работы и морально подавлена. Я не могла собраться .Я сильно замкнулась, пыталась где-то год искать работу,соглашалась на всё,но ничего толкового не вышло. Меняла за год где-то 3 работы, хотела устроить свою жизнь . Переезжала.В какой-то момент я опустила руки. Я поехала к родителям ,отдохнуть, думала на пару недель, оказалось уже больше чем на год. Я не работаю, почти не выхожу из дома. Плачу фактически всегда,когда никто не видит. Делаю вид что всё у меня отлично , просто хожу мрачная.Но внутри морально сильно плохо.Я стала полностью финансово зависима. Мне стало страшно жить. Я боюсь людей . Очень много думала о том что жить мне не зачем .Останавливало то , что я же вроде сильный человек и не хочу сдаваться так просто. И вообще ничего такого страшного же не случилось, чтоб так убиваться , другие люди и через худшее проходят и ничего . Иногда у меня просто истерики с каким-то воем. Я начала морально себя уничтожать.Пока не наткнулась на психиатра из Канады , который описала как пример почти мою историю и сказала, что это избегающее расстройство личности . Так же я проходила тесты по шкале Бека и результат высокая степень тревоги и тяжелая депрессия. Возможно я ошибаюсь..Я не вижу смысла в жизни вообще и боюсь будущего . Хотя на самом деле жить я очень хочу . Но ничего не делаю.И я не могу ни с кем поделиться этим , ведь после тех событий я больше вообще ни с кем не общаюсь.Родители не поймут , они думают что я просто ленивая и жалеют.Я очень хочу выбраться из этого.И не могу так жить.Во всяком случае , сначала я думала , что я просто ленивая и просто нытик, люблю играть в жертву и тд. Злилась на себя , иногда даже била себя.но потом я поняла , что мне нужна помощь .Скажите возможно ли получить помощь более доступно, я узнавала , частные терапевты и психиатра это дорого. Возможно в государственных клиниках? Спасибо