Сильная неуверенность в себе и навязчивые мысли каждый день

Мне 19, и я всегда была довольно спокойной и молчаливой. Только после длительного общения начинала чувствовать себя комфортно, и постепенно открываться человеку. Но то что происходи со мной сейчас, меня очень сильно пугает. Все началось после того, как я влюбилась. Этот человек старше меня на 16 лет, и поэтому сначала это было только дружеское, приятное для меня общение. Мне очень нравится его слушать, безумно интересный человек с потрясающей речью. Но когда я поняла что хочу большего, сделала первый шаг, и поняла что это взаимно. И я сразу поменялась, начала стесняться говорить при нём, всегда крутятся мысли о том, что я не могу рассказать ничего интересного, и вообще в целом я не могу быть интересна человеку почти вдвое старше меня. И когда он начал знакомить меня со своими друзьями, каждая встреча это жуткий стресс для меня. У меня потеют ладони, я как будто все время на вдохе нахожусь. даже если и хочу что-то сказать, подбираю слова, долго обдумываю стоит ли это говорить(речь идёт об обычном непринуждённом общении). Да и наедине с ним чувствую все тоже самое. Постоянно думаю что со мной что-то не так, я как-то не так смотрю, как-то не так хожу, странно двигаюсь и в целом выгляжу нелепо. Постоянно вспоминаю свои слова, прокручиваю в голове свои действия и думаю о том какая же я странная по сравнению с другими людьми. Именно из-за этих навязчивых мыслей у меня упала работоспособность, пропал интерес ко всему, я чувствую как много энергии трачу на беспочвенное угнетение себя. Когда я остаюсь одна, понимаю насколько это глупые мысли, смотрю на себя в зеркало и вижу очень красивого человека, меня всё в себе всегда устраивало, не понимаю что происходит в моей голове и почему. Да и он сам говорит, что к меня нету ни единого повода сомневаться в себе, столько приятных слов поддержки, я чувствую так много любви и внимания. Но не могу ответить тем же, мне стыдно даже сказать ему о своих чувствах, как сильно он важен для меня. В голове все это есть, но открыть рот и озвучить это всё кажется для меня чем-то нереальным. И это все постепенно начинает распространяться и на общение с друзьями\\знакомыми, с которыми мне всегда до этого было комфортно. Как перестать думать и просто начать говорить, я понимаю что не умру если вдруг скажу какую-то глупость, мы же все люди. Но понимание этого мне никак не помогает