Нет сил больше жить.

<p>Здравствуйте. Я даже не знаю, с чего мне начать... Я уже окончательно во всём запутался. Моя воля парализована. Я полностью обессиленный. Тут так много бед, ошибок, пустых слов. Мне уже никто не поможет, я убеждён что и вы тоже мне никак не поможете. Мне поможет только петля, а может и не поможет... ахахаха как смешно. смешно только мне.. Вот знаете, тот самый истерический смех... Я не знаю, за что мне всё это? Многие люди задавали подобный вопрос. Я также задаю вопросы и уже нашёл на них ответы. Я потерял себя. Потерял себя полностью. Годы самообмана дают о себе знать. Это когда мне хочется умереть ПРЯМО СЕЙЧАС, но я внушаю себе, что я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖИЗНЬ и бла бла бла бла бла бла бла бла. ааааааа, моя жизнь похожа на фильм ужасов. Проблем у меня миллион (это я образно)! А кто-то скажет, что все мои проблемы надуманны. Вот серьёзно, я не умею быть серьёзным. Почему? Потому что я дурак! О чём я тута пишу? Ладно хватит этого бреда. Описываю то, что меня беспокоит: МЕНЯ БЕСПОКОИТ ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ! Я ЗАБЫЛ - ЧТО ТАКОЕ ПОКОЙ, ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ СВОБОДА, ЗАБЫЛ ЧТО Я ХОЧУ, ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ РАДОСТЬ уже давно. Я не могу нормально спать по ночам, я не могу работать, я не могу думать, у меня расстройства ЖКТ, а, мда! Нет сил. Вот почему просто нельзя спокойно жить? Любить и быть любимым. Почему если я сам себе выдумал все эти страдания, зачем я их себе выдумал? Я чо мазохист? Я не понимаю Бога. Этот мир, так омерзителен. Я не хочу жить. Я хочу умереть. Боль внутри невыносима. Всё или в чёрном цвете ощущаю или в чёрно красном. На самом деле, я в полном отчаянии. И скоро я покончу с собой. Я молился Богу. Я просил Его о помощи. Хотя б о том чтоб дал мне сил, со всем этим справиться. Я не хочу убивать себя, но другого выхода не существует. Жить и мучиться... Я замучился. Я в депрессии уже мноооого лет. Если раньше, я ещё хоть что-то мог. То теперь мне и эти никакие "отвелекалки забывалки " не помогают! И вот кто меня вылечит? Люди просто не способны меня даже понять. И знатете... Я их понимаю. Я тоже себя не понимаю. Я чувствую безумное горе, и на то, есть причины, но тут вам бесполезно объяснять почему. Богу тоже похер... Ой да, кому он вообще помог этот Бог? Нууу, может кому-то и помог! Но на меня Ему похер. Бог меня не любит и никогда даже малейшего утешения мне не даст, просто пережить всё это, чтоб не совершать грех самоубийства!!! Ладно всё, у меня закачивается лимит букв. Спасибо за прочтение! Всех Благ!</p>