Что это?

Чувствую себя, как слепой, который ходит по грани лезвия. Когда начинаются неконтролируемые эмоции, кажется что уже совсем на грани и осталось чуть чуть до рубежа, где смерть единственный выход, но мне это не свойственно, когда снижается градус отчаяния, я знаю что не хочу умирать или вредить себе и другим. Но тогда я перестаю понимать вообще что происходит, хочу разрушить себя и все вокруг. Потом возвращаюсь к адекватности. Не понимаю, что это, и что правдивее, то состояние где все стабильно или те, в которых вижу до дна и понимаю, что там уже настолько разрослась чернота, что мне ее не побороть, и она сама появляется когда не прошу, я кукла которая ничем не управляет, поэтому ненависть к себе все время там сидит. С другой стороны, близкие говорят, что нужно ходить в церковь, а специалисты не помогут. Сейчас мне кажется, что все это фигня, тк нет этого состояния, кроме апатии все ок. Но раздражает, что внутренняя проблема, из которой мб растут корни всего, остается до сих пор нерешенной, только хожу по кругу. Если коротко, в 15 лет как потеряла идентичность, ходила в церковную группу одну, там впервые почувствовала ужас и безысходность. Прилипла к матери, не могла решений принимать, тревога ужас и тд, это прошло, многое переосмыслила, но мысли на эту тему до сих пор вводят в отчаяние, + еще прибавились доп. плюшки в виде разных состояний. Я хотела бы обратиться к специалисту, но сомневаюсь, тк не знаю, какое из решений может привести к рубежу и отчаянию. Ну и вопрос, что это, тоже важен для понимания, как дальше действовать. Благодарю за внимание и уделенное время.